Estamos aqui novamente, trazendo a nata da merda. Lamento a ausência, mas o que vem em excesso geralmente não traz coisas boas! Pois agora estou munido com um arsenal de lixo para tacar em todos vocês. É válido dizer que farei um post especial dedicado a Sam Raimi (O homem por trás do maior clássico trash de todos os tempos e meu favorito: The Evil Dead!).
Mas hoje o post é dedica a algo realmente ruim:
SUPERCROSS THE MOVIE (2005)
O que posso dizer? É genial, brilhante, espantoso e me deixou de queixo caído. Mas antes de argumentar do porque Supercross O filme deve ser considerado um clássico, devemos ver a ficha técnica e sinopse dessa belezinha.
FICHA TÉCNICA!
Diretor: Steve Boyum - Quem é o cara? Um dublê... sim o cara é dublê, já apareceu em mais de 60 filmes como tal. Dica: Se está dando certo, não tente inovar? Ainda mais se for uma negação para isso. E querem saber por que digo isso? O cara dirigiu As minas do Rei Salomão. Alguém já deveria tê-lo impedido após essa belezinha.
Roteiro: Se você, amigo diretor têm em mãos um roteiro feito por TRÊS pessoas, você deve pensar o seguinte: UM é ruim, DOIS é horrível e TRÊS é FRAMBOESA GARANTIDA!
Elenco: Who fucking cares?... Tem um tosco que fez Cloverfield e um outro mais tosco ainda que fez Noivas em guerra. Isso basta para vocês?
Sinopse: Irmãos que amam motocross, mas se odeiam ... yadda yadda yadda ... um fica famoso, por meios escusos, o outro é pobre mas tem honra... yadda yadda yadda... no fim o pobre vira rico e o rico puxa-saco do pobre ... e no meio disso, tem alguém que se acidenta. Um bando de clichês que não acabam mais.
Eu podia ter deixado esse filme passar desapercebido, pois é tanto clichê que até a pessoa mais imbecil consegue perceber que esse filme não vale a pena. Contudo tem algo que me deixou intrigado, a capacidade do diretor, junto ao seu editor/montador, de enfiar todos os efeitos possíveis e imaginavéis pela raça humana em um único filme!
O filme, se é que podemos chamar isso de filme, está cheio de slow-motions de "extrema" dramaticidade, chorma-keys muito mal montados e computação gráfica de quinta categoria. Juro que perdi a conta na quantidade de slow-motion feitos nesse filme. Eis um desafio para quem for assistir, fora, é óbvio, o de assistir essa merda.
Sério, dever de casa para vocês, contar quantos efeitos-especiais cafonas vocês acham nesse filme!
E por hoje é só, classe dispensada.
