Bueeenas Macacada!!!
Pois é galera, todos mereçemos descanso, por isso o blog está entrando em recesso até janeiro. Por hoje é só. Fui.
Pedido de desculpa!
Bueeeenas macacada!
Fala galera, venho através desse pedir desculpas pela falta de post dos últimos dias. Muito trampo, gravações e tudo mais. Mas com esse trago uma boa notícia também! Provavelmente amanhã ou sábado estarei gravando o primeiro podcast!!! ... Então aguardem... e logo faço novo post.. temos clássico novo: SUPERCROSS!
Fala galera, venho através desse pedir desculpas pela falta de post dos últimos dias. Muito trampo, gravações e tudo mais. Mas com esse trago uma boa notícia também! Provavelmente amanhã ou sábado estarei gravando o primeiro podcast!!! ... Então aguardem... e logo faço novo post.. temos clássico novo: SUPERCROSS!
Crepúsculo A Saga - Se é ruim por que faz sucesso?
Bueeenas macacada!!!
Estamos aqui de volta, e só queria avisar que quem quiser participar do concurso pode mandar as respostas para meu e-mail pessoal: geladiin@gmail.com. Não havia passado no post anterior, por isso peço desculpas, mas ai está!
Bom, recebi um comentário realmente interessante num post anterior, por esse motivo resolvi dedicar um post especial sobre Crepúsculo. Recebi um comentário de uma fã da série, aliás uma fã que não me escrachou! Infelizmente ela não publicou seu perfil, talvez com medo de eu retornar escrachando ela. Mas pode ter certeza que vou fazer meu melhor para não escrotizar demais.
Vou explicar porque crepúsculo é ruim, sem importar se inovaram o gênero ou não!
Primeiro, antes de tudo tempos que entrar nos méritos do sucesso da série. O livro surgiu a medida que se encerrou a série Harry Potter, mas o que diabos tem Harry Potter a ver com isso? Calma! É bem simples, a medida que os leitores da série mágica foi crescendo, seus leitores também foram, incialmente crianças e ao fim adolescentes. Se aproveitando desse fato, foi lançado Crepúsculo, justamente para atingir esse público adolescente que cresceu junto a Harry Potter. Puro jogo de marketing, muito bem sucedido.
Isso não desmerece o livro, mas não o torna bom também.
Sua leitura é fácil, com um enredo simples (romance estilo romeu e julieta) e um tema mágico e que encanta todos: Vampiros.
Bom, não vou me estender muito sobre o livro, pelo fato de que não o li. Apenas vi sua estrutura em trechos do livro. Vou falar do filme, o qual tive coragem (e bota coragem nisso) de assistir.
Crepúsculo (2008)
Elenco conta com: Cedrico Diggroy, ops.. Digo Robert Pattinson e Kristen Stewart (Who?). Dirigido por Catherine Hardwicke, famosa por ... por ... deixa quieto...
Já começamos ai, o elenco já conta com um ex-ator de Harry Potter! Jogo de Marketing até ai? Magina! Mas não é isso que faz o filme ruim. É a falta de atuação de ambos os atores principais e algumas coisas que me fizeram revirar na cadeira. Aliás, aposto que não sou só eu que me reviro com isso: Bram Stoker (no túmulo), Anne Rice e até mesmo Stephen King (que para quem não sabe, escreveu um dos melhores livros sobre vampiros que já li) estão se revirando em nojinho.
Vampiros são marcados por uma maldição, por serem seres incapazes de andar sobre a luz do sol, terem que viver nas sombras e terem uma vida imortal que é na verdade uma sub-vida. São capazes de transmitir a maldição a outros, mas só o fazem por vontade própria na nova cria. E são forçados a se alimentar de sangue humano, o que gera um conflito pessoal em todos os vampiros: "Sou eu uma besta?"
Agora alguém me diz uma desvantagem em ser vampiro na saga crepúsculo? Tudo bem, eles são sugadores de sangue humano. Mas who cares mothafucker? Eles podem andar na luz do dia! Chu-chu beleza! São extremamente fortes, agéis e imortais! Só vi vantagem! Teoricamente, seria uma espécie de evolução... Então transforma todo mundo em vampiro logo, porque segundo a saga crepúsculo é possível um vampiro sobrevir a custas de sangue de animais. Então, depois que todos virarmos vampiros, montamos nossas fazendinhas e nos alimentamos do que criamos!
E para completar a cagada que Stephen Meyer (autora do livro) deu em cima dos vampiros, resolveu que andar, por andar na luz do dia era muito fácil. Tinha que haver alguma empecilho para isso, então resolveu que vampiros não podem viver em praias! Porque só quando é atingido diretamente, e dou enfáse no diretamente, pelos raios de sol eles brilham! Porpurina style. E quando dei enfáse no diretamente é porque quando tá nublado eles não brilham! (Não sei no livro, mas o filme deixou isso bem claro!)
Vampiro brasileiro ia ser facilmente reconhecido! Ou ia ter que viver aqui pelo Sul ... Magina o vampiro nordestino, crepúsculo style? HA!
Para o filme ficar ainda pior, contamos com uma maquiagem terrivelmente péssima! Parecem que enfiaram a cara dos atores num balde cheio de farinha. Aposto que antes de gravar a diretora reuniu o elenco para fazer aquelas brincadeiras de festa de criança, saca qualé? Pegue a Halls preta com a boca, que está no meio da farinha. E assim que terminou foi gravar...
Depois disso, vem a intepretação de songa monga da Kristen Stewart. Vai a dica: Filha, se um neguinho pálido pa caralho, é capaz de parar um carro com UMA (EU DISSE UMA!) mão... Humano que ele não é! Acho desnecessário passar metade do filme tentando descobrir se ele é ou não humano, não conseguir e ter que perguntar para o próprio!
Mas o pior dela não é isso. É quando ela se junta com o Cedrico...digo Robert Pattinson. O casal mais água com açucar da porra! Chato pa cacete, aquele casalzinho que tu vê na rua e dá vontade de gorfar de nojo. Impressionante, como eles são entediantes.
Só tenho uma coisa dizer aos fãs de Crepúsculo, quando passarem dessa fase teenager de vocês, favor assistir os seguintes filmes:
Os garotos perdidos (1987) - Dirigido por Joel Schumacher
Dracula de Bram Stoker (1992) - Dirigido por Francis Ford Coppola
Entrevista com o vampiro (1994) - Dirigido por Neil Jordan
Um drink no inferno (1996) - Dirigido por Robert Rodriguez
Nosferatu (1922) - Dirigido por FW Murnau
E até mesmo...
Dracula: Morto, mas feliz (1995) - Dirigido pro Mel Brooks
Garanto, que qualquer um desses dessa lista, dá de 20 a 0 em Crepúsculo...
Por hoje é só! Palavra do dia: Não tenho mais idade para essas febres teenagers!
Estamos aqui de volta, e só queria avisar que quem quiser participar do concurso pode mandar as respostas para meu e-mail pessoal: geladiin@gmail.com. Não havia passado no post anterior, por isso peço desculpas, mas ai está!
Bom, recebi um comentário realmente interessante num post anterior, por esse motivo resolvi dedicar um post especial sobre Crepúsculo. Recebi um comentário de uma fã da série, aliás uma fã que não me escrachou! Infelizmente ela não publicou seu perfil, talvez com medo de eu retornar escrachando ela. Mas pode ter certeza que vou fazer meu melhor para não escrotizar demais.
Vou explicar porque crepúsculo é ruim, sem importar se inovaram o gênero ou não!
Primeiro, antes de tudo tempos que entrar nos méritos do sucesso da série. O livro surgiu a medida que se encerrou a série Harry Potter, mas o que diabos tem Harry Potter a ver com isso? Calma! É bem simples, a medida que os leitores da série mágica foi crescendo, seus leitores também foram, incialmente crianças e ao fim adolescentes. Se aproveitando desse fato, foi lançado Crepúsculo, justamente para atingir esse público adolescente que cresceu junto a Harry Potter. Puro jogo de marketing, muito bem sucedido.
Isso não desmerece o livro, mas não o torna bom também.
Sua leitura é fácil, com um enredo simples (romance estilo romeu e julieta) e um tema mágico e que encanta todos: Vampiros.
Bom, não vou me estender muito sobre o livro, pelo fato de que não o li. Apenas vi sua estrutura em trechos do livro. Vou falar do filme, o qual tive coragem (e bota coragem nisso) de assistir.
Crepúsculo (2008)
Elenco conta com: Cedrico Diggroy, ops.. Digo Robert Pattinson e Kristen Stewart (Who?). Dirigido por Catherine Hardwicke, famosa por ... por ... deixa quieto...
Já começamos ai, o elenco já conta com um ex-ator de Harry Potter! Jogo de Marketing até ai? Magina! Mas não é isso que faz o filme ruim. É a falta de atuação de ambos os atores principais e algumas coisas que me fizeram revirar na cadeira. Aliás, aposto que não sou só eu que me reviro com isso: Bram Stoker (no túmulo), Anne Rice e até mesmo Stephen King (que para quem não sabe, escreveu um dos melhores livros sobre vampiros que já li) estão se revirando em nojinho.
Vampiros são marcados por uma maldição, por serem seres incapazes de andar sobre a luz do sol, terem que viver nas sombras e terem uma vida imortal que é na verdade uma sub-vida. São capazes de transmitir a maldição a outros, mas só o fazem por vontade própria na nova cria. E são forçados a se alimentar de sangue humano, o que gera um conflito pessoal em todos os vampiros: "Sou eu uma besta?"
Agora alguém me diz uma desvantagem em ser vampiro na saga crepúsculo? Tudo bem, eles são sugadores de sangue humano. Mas who cares mothafucker? Eles podem andar na luz do dia! Chu-chu beleza! São extremamente fortes, agéis e imortais! Só vi vantagem! Teoricamente, seria uma espécie de evolução... Então transforma todo mundo em vampiro logo, porque segundo a saga crepúsculo é possível um vampiro sobrevir a custas de sangue de animais. Então, depois que todos virarmos vampiros, montamos nossas fazendinhas e nos alimentamos do que criamos!
E para completar a cagada que Stephen Meyer (autora do livro) deu em cima dos vampiros, resolveu que andar, por andar na luz do dia era muito fácil. Tinha que haver alguma empecilho para isso, então resolveu que vampiros não podem viver em praias! Porque só quando é atingido diretamente, e dou enfáse no diretamente, pelos raios de sol eles brilham! Porpurina style. E quando dei enfáse no diretamente é porque quando tá nublado eles não brilham! (Não sei no livro, mas o filme deixou isso bem claro!)
Vampiro brasileiro ia ser facilmente reconhecido! Ou ia ter que viver aqui pelo Sul ... Magina o vampiro nordestino, crepúsculo style? HA!
Para o filme ficar ainda pior, contamos com uma maquiagem terrivelmente péssima! Parecem que enfiaram a cara dos atores num balde cheio de farinha. Aposto que antes de gravar a diretora reuniu o elenco para fazer aquelas brincadeiras de festa de criança, saca qualé? Pegue a Halls preta com a boca, que está no meio da farinha. E assim que terminou foi gravar...
Depois disso, vem a intepretação de songa monga da Kristen Stewart. Vai a dica: Filha, se um neguinho pálido pa caralho, é capaz de parar um carro com UMA (EU DISSE UMA!) mão... Humano que ele não é! Acho desnecessário passar metade do filme tentando descobrir se ele é ou não humano, não conseguir e ter que perguntar para o próprio!
Mas o pior dela não é isso. É quando ela se junta com o Cedrico...digo Robert Pattinson. O casal mais água com açucar da porra! Chato pa cacete, aquele casalzinho que tu vê na rua e dá vontade de gorfar de nojo. Impressionante, como eles são entediantes.
Só tenho uma coisa dizer aos fãs de Crepúsculo, quando passarem dessa fase teenager de vocês, favor assistir os seguintes filmes:
Os garotos perdidos (1987) - Dirigido por Joel Schumacher
Dracula de Bram Stoker (1992) - Dirigido por Francis Ford Coppola
Entrevista com o vampiro (1994) - Dirigido por Neil Jordan
Um drink no inferno (1996) - Dirigido por Robert Rodriguez
Nosferatu (1922) - Dirigido por FW Murnau
E até mesmo...
Dracula: Morto, mas feliz (1995) - Dirigido pro Mel Brooks
Garanto, que qualquer um desses dessa lista, dá de 20 a 0 em Crepúsculo...
Por hoje é só! Palavra do dia: Não tenho mais idade para essas febres teenagers!
Sorteio - Camiseta Exclusiva FilmesC
Bueeenas macacada!!!
E já temos um preview da camiseta! E aproveitando isso, vamos começar o sorteio. Mas antes de dar as regras, gostaria de agradecer a Bruna Michelin, pelo design da camiseta.
Agora para animá-los a participar, vou mostar um Preview do que será a camiseta! Ainda não está totalmente pronta, mas logo terei as fotos da camiseta já feita para vocês.
E ai está... Quer ganhar essa belezinha? Então fique esperto nas regras!
1) Podem participar deste concurso todas as pessoas físicas que cumprirem o disposto neste regulamento.
2)O período de participação inicia-se em 05/12/09 e encerra-se em 05/01/10.
3) Para participar, os concorrentes deverão escrever um texto de no máximo um parágrafo com o seguinte tema: "Como eu sobreveria a um filme de Terror?"
3.1) O e-mail ou comentário com a resposta deve conter todos os dados para contato (Nome, E-mail e ou telefone)
4) Será premiado o autor da resposta mais criativa, mediante a aprovação do autor do blog.
5) O ganhador será anunciado no dia 06/01/10.
6) O frete fica por conta do autor do blog, o ganhador não terá custo nenhum.
7) Após definido o ganhador, acontecerá o primeiro contato para o requerimento das informaçõs de entrega. Se num prazo de uma semana, o ganhador não der resposta, haverá um novo sorteio.
8) A entrga do prêmio pode levar de 10 a 15 dias, pois assim que tiver todos os dados do ganhador (como tamanho de camiseta desejado) é que se dara o processo de fabricação e envio.
Bom, boa sorte a todos, vocês tem um mês para mostrar o quão criativos são. Outra coisa, se copiar o meu guia de sobrevivência pode ter certeza que não irá ganhar.
Por hoje é só! Fuii.
E já temos um preview da camiseta! E aproveitando isso, vamos começar o sorteio. Mas antes de dar as regras, gostaria de agradecer a Bruna Michelin, pelo design da camiseta.
Agora para animá-los a participar, vou mostar um Preview do que será a camiseta! Ainda não está totalmente pronta, mas logo terei as fotos da camiseta já feita para vocês.
E ai está... Quer ganhar essa belezinha? Então fique esperto nas regras!
1) Podem participar deste concurso todas as pessoas físicas que cumprirem o disposto neste regulamento.
2)O período de participação inicia-se em 05/12/09 e encerra-se em 05/01/10.
3) Para participar, os concorrentes deverão escrever um texto de no máximo um parágrafo com o seguinte tema: "Como eu sobreveria a um filme de Terror?"
3.1) O e-mail ou comentário com a resposta deve conter todos os dados para contato (Nome, E-mail e ou telefone)
4) Será premiado o autor da resposta mais criativa, mediante a aprovação do autor do blog.
5) O ganhador será anunciado no dia 06/01/10.
6) O frete fica por conta do autor do blog, o ganhador não terá custo nenhum.
7) Após definido o ganhador, acontecerá o primeiro contato para o requerimento das informaçõs de entrega. Se num prazo de uma semana, o ganhador não der resposta, haverá um novo sorteio.
8) A entrga do prêmio pode levar de 10 a 15 dias, pois assim que tiver todos os dados do ganhador (como tamanho de camiseta desejado) é que se dara o processo de fabricação e envio.
Bom, boa sorte a todos, vocês tem um mês para mostrar o quão criativos são. Outra coisa, se copiar o meu guia de sobrevivência pode ter certeza que não irá ganhar.
Por hoje é só! Fuii.
Curta Metragem - Remaniscências
Bueeenas macacada!!!
Hoje é dia do Jabá!
Estou produzindo o Making Of de um curta metragem que está sendo rodado aqui em Curitiba/PR. Ele está sendo feito pela Grafo Áudio Visual, com a direção de Allyson Muritiba. Acabou de ser lançado o blog do filme, já com trechos do making of, mostrando o primeiro dia de visita as locações.
Aqui vai o teaser do making of que está postado no blog e com ele o link para vocês acessarem o blog e acompanharem o andamento do projeto.
Jabá feito, por equanto é só!
Hoje é dia do Jabá!
Estou produzindo o Making Of de um curta metragem que está sendo rodado aqui em Curitiba/PR. Ele está sendo feito pela Grafo Áudio Visual, com a direção de Allyson Muritiba. Acabou de ser lançado o blog do filme, já com trechos do making of, mostrando o primeiro dia de visita as locações.
Aqui vai o teaser do making of que está postado no blog e com ele o link para vocês acessarem o blog e acompanharem o andamento do projeto.
Jabá feito, por equanto é só!
Bagaça do mês!
Bueenas macacada!!!
Estou aqui novamento para dar o "almejado" prêmio de bagaça do mês! E passar a vocês também, as bagaças que estão em cartaz no cinema mais próximo de sua casa. Antes de mais nada, queria dizer que a minha amiga designer, responsável pelo design da camiseta a ser sortiada ainda não me passou o esboço, por isso não será hoje que vou mostrar para vocês. Mas assim que o tiver em mãos, posto aqui e já começo o sorteio. ok?
Bom, pensei muito sobre quem merecia ganhar o prêmio de bagaça do mês de Novembro e depois de muito refletir, cheguei a um impasse: Joy Ride 2 e Prom Night.
Para a decisão, resolvi analisar a quantidade de clichês de cada um e sem mais delongas temos um resultado, o grande ganhador é: Prom Night!. O que realmente mais pesou nessa escolha? O fato de que não assisti Joy Ride 1 e ainda mais que eles zoam com os emos!
Já Prom Night é o famoso filme Vini Vidi Vici (vi, vim e venci)... todos já sabemos como começa e como termina! Mas gostaria de apesar de escolhida a bagaça do mês, queria dar um prêmio especial, que intitulo:
Prêmio Matando Bon Jovi. Que nada mais é que um prêmio de honra para Jeff Wadlow, que em Cry Wolf matou Jon Bon Jovi!
Para concluir esse post gostaria de fazer uma passada pelos filmes que estão em cartaz no cinema, na real só pelas bagaças em cartaz:
Top 5 bagaças em cartaz!
5) Te Amarei para Sempre! - Só lendo o título do filme já sei sobre o que se trata, nem preciso ir no cinema para constatar!
4) Jogos Mortais 6 - Por mais que eu seja fã da série, esse último deixou e muito a desejar...
3) Tá chovendo hamburguer - Olhando o poster já percebe-se que é uma animação mediana... por isso, fica numa posição mediana até em top5 de blog...
2) 2012 - Para mim o mundo acabou em Armageddon. Tudo porque Ben Affleck não morreu junto com o Bruce Willis.
E o campeão! O número 1... que rufem os tambores... vai para:
1) Lua Nova e toda saga Crepúsculo - Só digo uma coisa: VAMPIROS PORPURINA... sem mais!
Por hoje é só macacada!...
Ps:. Já sinto uma horda de comentários de emuxos fãs de Crepúsculo me atormentando... Mas minha resposta é bem simples: Se fosse bom emo não gostava!
Fuiii.
Estou aqui novamento para dar o "almejado" prêmio de bagaça do mês! E passar a vocês também, as bagaças que estão em cartaz no cinema mais próximo de sua casa. Antes de mais nada, queria dizer que a minha amiga designer, responsável pelo design da camiseta a ser sortiada ainda não me passou o esboço, por isso não será hoje que vou mostrar para vocês. Mas assim que o tiver em mãos, posto aqui e já começo o sorteio. ok?
Bom, pensei muito sobre quem merecia ganhar o prêmio de bagaça do mês de Novembro e depois de muito refletir, cheguei a um impasse: Joy Ride 2 e Prom Night.
Para a decisão, resolvi analisar a quantidade de clichês de cada um e sem mais delongas temos um resultado, o grande ganhador é: Prom Night!. O que realmente mais pesou nessa escolha? O fato de que não assisti Joy Ride 1 e ainda mais que eles zoam com os emos!
Já Prom Night é o famoso filme Vini Vidi Vici (vi, vim e venci)... todos já sabemos como começa e como termina! Mas gostaria de apesar de escolhida a bagaça do mês, queria dar um prêmio especial, que intitulo:
Prêmio Matando Bon Jovi. Que nada mais é que um prêmio de honra para Jeff Wadlow, que em Cry Wolf matou Jon Bon Jovi!
Para concluir esse post gostaria de fazer uma passada pelos filmes que estão em cartaz no cinema, na real só pelas bagaças em cartaz:
Top 5 bagaças em cartaz!
5) Te Amarei para Sempre! - Só lendo o título do filme já sei sobre o que se trata, nem preciso ir no cinema para constatar!
4) Jogos Mortais 6 - Por mais que eu seja fã da série, esse último deixou e muito a desejar...
3) Tá chovendo hamburguer - Olhando o poster já percebe-se que é uma animação mediana... por isso, fica numa posição mediana até em top5 de blog...
2) 2012 - Para mim o mundo acabou em Armageddon. Tudo porque Ben Affleck não morreu junto com o Bruce Willis.
E o campeão! O número 1... que rufem os tambores... vai para:
1) Lua Nova e toda saga Crepúsculo - Só digo uma coisa: VAMPIROS PORPURINA... sem mais!
Por hoje é só macacada!...
Ps:. Já sinto uma horda de comentários de emuxos fãs de Crepúsculo me atormentando... Mas minha resposta é bem simples: Se fosse bom emo não gostava!
Fuiii.
O melhor filme de todos os tempos!
Bueeenas macacada!!!
Hoje dedico um post especial a um filme que assisti recentemente. Mas antes de começar a falar dessa belezinha quero dar algumas notícias referente ao PODCast e ao sorteio de uma camiseta exclusiva do blog Filmes exCelentes.
O PodCast já está com tema definido: "Como fazer um filme ruim!" e a pauta já está quase pronta. Mas a real notícia que tenho sobre o podcast é de que teremos participações especiais: Luis do blog "literário e cinematográfico" (sim, esse é o nome) e possivelmente do seu companheiro Renan. Então esperem que logo logo terei uma data para o PodCast. Com relação ao mesmo, faço um anúncio, se o podcast der certo, tornarei ele semanal.
Agora, com relação ao sorteio, o meu próximo post será dedicado a ele. Então aguardem com suas bundinhas impacientes na cadeira...
Vamos agora ao que realmente interessa: O MELHOR FILME DE TODOS OS TEMPOS!
Estava em casa, na companhia da patroa, quando encontramos na HBO um filme para começar. Bom, como todos os outros canais estavam pela metade, resolvemos assistir aquele mesmo. E isso só pode ter sido uma graça divina irmãos, porque todos os fatores culminaram para que eu assistisse essa preciosidade.
Está curioso para saber? Então sem mais delongas, apresento para vocês:
Cry Wolf (2005)
Dirigido pelo inexperiente Jeff Wadlow, que rodou esse filme após ganhar uma competição que o premiou com 1 milhão de dólares. E por incrível que pareça ele ganhou essa quantia, por conta do roteiro desse filme. Realmente, críticos de cinema são uma raça abominável.
Mas se eu estou falando mal, por que diabos esse é o melhor filme de todos os tempos? Eu já irei chegar lá, caro leitor impaciente. Mas é óbvio que não é pelo roteiro, nem pelos atores, nem pelo diretor, nem pela dialética ou muito menos pela trilha sonora, que faz desse o melhor filme que já assisti.
O elenco dessa belezinha é composto por: Jon Bon Jovi ... bom, na verdade é só ele que importa. Porque nada melhor que trazer um "Rockstar" de quinta categoria para estrelar seu filme. Me pergunto como ele foi escolhido, e tenho a seguinte teoria, da qual farei uma interpretação textual:
Jeff Wadlow: Bom, é isso ai galera! Ganhei 1 milhão, estamos prontos para fazer o meu filme... Mas assim, preciso de um ator realemente foda para, pelo menos, o papel do professor... alguma dica?
Assistente alienado 01: Pow, que tal Samuel L. Jackson?
Jeff Wadlow: Não, pensei num caucasiano para o papel, aliás já temos para o nosso clichê o amigo afro-descendente...
Assistente alienado 02:Brad Pitt então!
Jeff Wadlow: Quanto ele ta cobrando?
Assistente alienado 01: Alguns X milhões de dólares.
Jeff Wadlow: Só temos 1 milhão... e é para fazer o filme todo...Alguma outra dica?
Assistente que acordou no susto e pegou o bonde andando: Jon Bon Jovi...
Jeff Wadlow: Brilhante!
Realmente brilhante meu caro Jeff Wadlow! Talvez não pelos mesmos motivos de que estou pensando, mas mesmo assim brilhante.
Antes de tudo, vou falar um pouco sobre o enredo: Um rapaz problemático, com graves problemas de relacionamento com seu pai e sociais (MA PERAE, JÁ NO CLICHÊ?) é expulso da escola. Seu pai decide então enviá-lo a um colégio interno, para ver se toma jeito (meu Deus, é festival de clichê minha gente!). Contudo logo ele se depara com uma turminha do barulho (bem estilo sessão da tarde mesmo). Essa turminha tem uma mania de fazer reuniões noturnas, as escondidas (...cansei...). Nessas reuniões eles tem um jogo, que decorre durante o ano letivo, onde um do grupo é um "serial killer" e vai eliminando os outros, até que outro do grupo, o "detetive" o pegue (oi? Exatamente, é que nem jogar detetive, mas para eles é algo super novo!).
A garota super esperta, tipo lider da turminha, decide apimentar o jogo! Fazendo com que toda a escola participe inconscientemente, através de uma notícia real, do assassinato de uma aluna a pouco tempo atrás. Só que de um jogo, a coisa se torna real (...eu falei que eu cansei...) e serial killer começa a atormentar a vida do nosso garoto problemático.
Agora antes de chegar ao fim do filme preciso definir alguns pontos extremamente importantes:
1) Jeff Wadlow foi capaz de criar o Serial Killer mais sem graça da história.
2) Abusa de todos os clichês de filmes desse gênero, já descritos nesse blog.
3) Jon Bon Jovi faz o papel de um cara inteligente! (HA! Faz me rir!)
A medida que o jogo se agrava, nosso garoto problemático passa a ser perseguido de verdade pelo Serial Killer. Vê seus amigos da turminha do barulho morrerem um a um. Até que, na sala de Jon Bon Jovi, encontra uma arma e convenientemente o nosso "querido Rockstar" aparece segurando as roupas do Serial Killer. Resultado? Jon Bon Jovi MORRE!!!
E agora entra a bandinha comemorando, fogos de artifício e uma parada presidencial! Declarado feriado nacional! O dia de Jeff Wadlow!!! Ele fez o que muitos queriam, matou Jon Bon Jovi! (musiquinha festiva rolando no fundo). A partir desse momento o filme se tornou GENIAL para mim! Mas ainda não era o melhor de todos tempos até que:
1) O assassino não era real, era uma pegadinha da turminha do barulho para pegar o garoto problemático (Clichê sim! Mas isso nos remete a: JON BON JOVI PAGOU O PATO E MORREU DE GRAÇA!)
2) A polícia pega o garoto problemático, mas o libera, porque descobrem passagens de avião e fotos da aluna morta antes do filme começar, na mesa de Jon Bon Jovi. Logo e teoricamente o garoto problema matou um assassino!
3) Num encontro com a menina que bolou o plano, na saída da delegacia, o garoto problema descobre que na verdade tudo foi um plano da garota, para realmente matar Jon Bon Jovi! Ela estava com ciúmes, porque antes da assassinada, a da líder da turminha do barulho era que tinha um affair com Jon Bon Jovi.
Resumindo: Jon Bon Jovi morre inocente, mas leva a fama de assassino pro túmulo! FABULOSO!!! Parabéns Jeff Wadlow! Você é um gênio!!!
Por hoje é só macacada, vou indo nessa comemorar um pouco mais a morte de Jon Bon Jovi! E farei um plebiscito: Merecemos um feriado nacional em homenagem a Jeff Wadlow!
Hoje dedico um post especial a um filme que assisti recentemente. Mas antes de começar a falar dessa belezinha quero dar algumas notícias referente ao PODCast e ao sorteio de uma camiseta exclusiva do blog Filmes exCelentes.
O PodCast já está com tema definido: "Como fazer um filme ruim!" e a pauta já está quase pronta. Mas a real notícia que tenho sobre o podcast é de que teremos participações especiais: Luis do blog "literário e cinematográfico" (sim, esse é o nome) e possivelmente do seu companheiro Renan. Então esperem que logo logo terei uma data para o PodCast. Com relação ao mesmo, faço um anúncio, se o podcast der certo, tornarei ele semanal.
Agora, com relação ao sorteio, o meu próximo post será dedicado a ele. Então aguardem com suas bundinhas impacientes na cadeira...
Vamos agora ao que realmente interessa: O MELHOR FILME DE TODOS OS TEMPOS!
Estava em casa, na companhia da patroa, quando encontramos na HBO um filme para começar. Bom, como todos os outros canais estavam pela metade, resolvemos assistir aquele mesmo. E isso só pode ter sido uma graça divina irmãos, porque todos os fatores culminaram para que eu assistisse essa preciosidade.
Está curioso para saber? Então sem mais delongas, apresento para vocês:
Cry Wolf (2005)
Dirigido pelo inexperiente Jeff Wadlow, que rodou esse filme após ganhar uma competição que o premiou com 1 milhão de dólares. E por incrível que pareça ele ganhou essa quantia, por conta do roteiro desse filme. Realmente, críticos de cinema são uma raça abominável.
Mas se eu estou falando mal, por que diabos esse é o melhor filme de todos os tempos? Eu já irei chegar lá, caro leitor impaciente. Mas é óbvio que não é pelo roteiro, nem pelos atores, nem pelo diretor, nem pela dialética ou muito menos pela trilha sonora, que faz desse o melhor filme que já assisti.
O elenco dessa belezinha é composto por: Jon Bon Jovi ... bom, na verdade é só ele que importa. Porque nada melhor que trazer um "Rockstar" de quinta categoria para estrelar seu filme. Me pergunto como ele foi escolhido, e tenho a seguinte teoria, da qual farei uma interpretação textual:
Jeff Wadlow: Bom, é isso ai galera! Ganhei 1 milhão, estamos prontos para fazer o meu filme... Mas assim, preciso de um ator realemente foda para, pelo menos, o papel do professor... alguma dica?
Assistente alienado 01: Pow, que tal Samuel L. Jackson?
Jeff Wadlow: Não, pensei num caucasiano para o papel, aliás já temos para o nosso clichê o amigo afro-descendente...
Assistente alienado 02:Brad Pitt então!
Jeff Wadlow: Quanto ele ta cobrando?
Assistente alienado 01: Alguns X milhões de dólares.
Jeff Wadlow: Só temos 1 milhão... e é para fazer o filme todo...Alguma outra dica?
Assistente que acordou no susto e pegou o bonde andando: Jon Bon Jovi...
Jeff Wadlow: Brilhante!
Realmente brilhante meu caro Jeff Wadlow! Talvez não pelos mesmos motivos de que estou pensando, mas mesmo assim brilhante.
Antes de tudo, vou falar um pouco sobre o enredo: Um rapaz problemático, com graves problemas de relacionamento com seu pai e sociais (MA PERAE, JÁ NO CLICHÊ?) é expulso da escola. Seu pai decide então enviá-lo a um colégio interno, para ver se toma jeito (meu Deus, é festival de clichê minha gente!). Contudo logo ele se depara com uma turminha do barulho (bem estilo sessão da tarde mesmo). Essa turminha tem uma mania de fazer reuniões noturnas, as escondidas (...cansei...). Nessas reuniões eles tem um jogo, que decorre durante o ano letivo, onde um do grupo é um "serial killer" e vai eliminando os outros, até que outro do grupo, o "detetive" o pegue (oi? Exatamente, é que nem jogar detetive, mas para eles é algo super novo!).
A garota super esperta, tipo lider da turminha, decide apimentar o jogo! Fazendo com que toda a escola participe inconscientemente, através de uma notícia real, do assassinato de uma aluna a pouco tempo atrás. Só que de um jogo, a coisa se torna real (...eu falei que eu cansei...) e serial killer começa a atormentar a vida do nosso garoto problemático.
Agora antes de chegar ao fim do filme preciso definir alguns pontos extremamente importantes:
1) Jeff Wadlow foi capaz de criar o Serial Killer mais sem graça da história.
2) Abusa de todos os clichês de filmes desse gênero, já descritos nesse blog.
3) Jon Bon Jovi faz o papel de um cara inteligente! (HA! Faz me rir!)
A medida que o jogo se agrava, nosso garoto problemático passa a ser perseguido de verdade pelo Serial Killer. Vê seus amigos da turminha do barulho morrerem um a um. Até que, na sala de Jon Bon Jovi, encontra uma arma e convenientemente o nosso "querido Rockstar" aparece segurando as roupas do Serial Killer. Resultado? Jon Bon Jovi MORRE!!!
E agora entra a bandinha comemorando, fogos de artifício e uma parada presidencial! Declarado feriado nacional! O dia de Jeff Wadlow!!! Ele fez o que muitos queriam, matou Jon Bon Jovi! (musiquinha festiva rolando no fundo). A partir desse momento o filme se tornou GENIAL para mim! Mas ainda não era o melhor de todos tempos até que:
1) O assassino não era real, era uma pegadinha da turminha do barulho para pegar o garoto problemático (Clichê sim! Mas isso nos remete a: JON BON JOVI PAGOU O PATO E MORREU DE GRAÇA!)
2) A polícia pega o garoto problemático, mas o libera, porque descobrem passagens de avião e fotos da aluna morta antes do filme começar, na mesa de Jon Bon Jovi. Logo e teoricamente o garoto problema matou um assassino!
3) Num encontro com a menina que bolou o plano, na saída da delegacia, o garoto problema descobre que na verdade tudo foi um plano da garota, para realmente matar Jon Bon Jovi! Ela estava com ciúmes, porque antes da assassinada, a da líder da turminha do barulho era que tinha um affair com Jon Bon Jovi.
Resumindo: Jon Bon Jovi morre inocente, mas leva a fama de assassino pro túmulo! FABULOSO!!! Parabéns Jeff Wadlow! Você é um gênio!!!
Por hoje é só macacada, vou indo nessa comemorar um pouco mais a morte de Jon Bon Jovi! E farei um plebiscito: Merecemos um feriado nacional em homenagem a Jeff Wadlow!
Guia de sobrevivência em filmes de Terror - Parte 3
Bueeenas macacada!!!
Já sobrevivemos a seriais killers, mascarados com uma tendência a atacar em feriados festivos. Sobrevivemos também ao apocalipse causado por algum vírus mortal, que transformou a população em mortos-vivos. Agora você se pergunta, o que mais falta? Falta uma das piores coisas, a invasão niponica!!!
Calma, não to falando de guerra! To falando dos filmes de terror niponicos que invadiram Hollywood e ganharam espaço na última década.
Nesses filmes seu grande vilão não será algo palpável, mas isso não é motivos para arrancar os cabelos e se desesperar. Apesar desse fato "surpreendente" e "inovador", existem certos metódos infalivéis para escapar com vida.
Hollywood viu nas produções de Terror asiáticas a chance de "refazer" um horror inteligente. Só que como podem perceber, nada foi refeito apenas muito bem copiado. Quer dizer, "muito bem copiado" é forçar amizade! Porque Sarah Michelle Geller atuando é pior que japonês.
Para ilustrar esse post, alguns posters dos originais orientais e suas cópias ocidentais:
O grito (2003)
O chamado (2002)
Esses são os exemplos mais famosos, mas no guia trataremos de todos num sentido geral. Antes de começarmos é válido lembrar que a maioria desses filmes tem a ver com maldição, uma zica brava que só nego muito azarado que se fode. Se você tem tendência a ser azarado, ignore esse guia, porque no fim das contas você vai morrer e não importa o que faça.
1)Não assista ou escute fitas VHS, DVD´s, K-7, CD´s. Regra válida exclusivamente para aqueles que não tem nem sequer uma indicação do seu contéudo, ainda mais se um "amigo" seu disse que alguém viu e morreu depois de 7, 14 ou 28 dias. É realmente se for pensar é imbecil algo desse gênero acontecer, é como corrente por e-mail, todos ignoram e nada acontece. Mas vale lembrar, estamos num filme de horror asiático...
2)Se por algum motivo você desobedeceu a primeira regra, essa se torna a mais importante durante um periódo pré-determinado anteriormente. Não seja idiota de atender o telefone, ler e-mail, FAX ou qualquer outro meio de comunicação. Atendendo sua vida ganhara um prazo de validade determinado e curto. Se não atender, pelo menos depois você vai ter a chance de reclamar que não foi avisado e talvez entrar com um processo.
3)Gosta de tirar fotos? Então um abraço para ti! Espirítos são muito exibidos, adoram aparecer numa foto. O pior de tudo é que eles não sussegam, você revela a foto e eles voltam para te atormentar. Aposto que é porque você não mandou uma cópia para eles...
4)Seja culto, aprenda sobre as lendas urbanas locais. Geralmente os filmes de horror asiáticos são envoltos numa temática de maldições locais! Sabendo quando, aonde e como elas acontecem, você se torna capaz de evita-las.
5)"Entrei numa casa e dei cara com um pirralho freak na escada, o que faço Tobias?" Eu realmente preciso responder? Nego, vaza e vai tomar um sorvete na esquina. Deixa pro próximo otário curioso que entrar lá descobrir qualé do pirralho.
6)Tem um ser maltrapilho saindo de dentro da sua televisão? Desligue ela! Se não funcionar, não recue para um canto da parede e choramingue. Espíritos cruéis não tem dó, correr é uma opção valída e plausível.
REGRA FINAL: Situe-se! Se você estiver numa cópia ocidental do filme original e você for oriental, fique tranquilo, você está livre da maldição. O que no original o inverso que se torna válido.
Bom macacada, chegamos ao fim dos nossos guias. Espero que tenham gostado e que tenham sobrevivido até o fim. Próximo post eu vou dedicar a um dos melhores filmes dos últimos tempos... CryWolf: Jogo de mentiras. É GENIAL e vocês vão entender o porque no próximo post.
Já sobrevivemos a seriais killers, mascarados com uma tendência a atacar em feriados festivos. Sobrevivemos também ao apocalipse causado por algum vírus mortal, que transformou a população em mortos-vivos. Agora você se pergunta, o que mais falta? Falta uma das piores coisas, a invasão niponica!!!
Calma, não to falando de guerra! To falando dos filmes de terror niponicos que invadiram Hollywood e ganharam espaço na última década.
Nesses filmes seu grande vilão não será algo palpável, mas isso não é motivos para arrancar os cabelos e se desesperar. Apesar desse fato "surpreendente" e "inovador", existem certos metódos infalivéis para escapar com vida.
Hollywood viu nas produções de Terror asiáticas a chance de "refazer" um horror inteligente. Só que como podem perceber, nada foi refeito apenas muito bem copiado. Quer dizer, "muito bem copiado" é forçar amizade! Porque Sarah Michelle Geller atuando é pior que japonês.
Para ilustrar esse post, alguns posters dos originais orientais e suas cópias ocidentais:
O grito (2003)
O chamado (2002)
Esses são os exemplos mais famosos, mas no guia trataremos de todos num sentido geral. Antes de começarmos é válido lembrar que a maioria desses filmes tem a ver com maldição, uma zica brava que só nego muito azarado que se fode. Se você tem tendência a ser azarado, ignore esse guia, porque no fim das contas você vai morrer e não importa o que faça.
1)Não assista ou escute fitas VHS, DVD´s, K-7, CD´s. Regra válida exclusivamente para aqueles que não tem nem sequer uma indicação do seu contéudo, ainda mais se um "amigo" seu disse que alguém viu e morreu depois de 7, 14 ou 28 dias. É realmente se for pensar é imbecil algo desse gênero acontecer, é como corrente por e-mail, todos ignoram e nada acontece. Mas vale lembrar, estamos num filme de horror asiático...
2)Se por algum motivo você desobedeceu a primeira regra, essa se torna a mais importante durante um periódo pré-determinado anteriormente. Não seja idiota de atender o telefone, ler e-mail, FAX ou qualquer outro meio de comunicação. Atendendo sua vida ganhara um prazo de validade determinado e curto. Se não atender, pelo menos depois você vai ter a chance de reclamar que não foi avisado e talvez entrar com um processo.
3)Gosta de tirar fotos? Então um abraço para ti! Espirítos são muito exibidos, adoram aparecer numa foto. O pior de tudo é que eles não sussegam, você revela a foto e eles voltam para te atormentar. Aposto que é porque você não mandou uma cópia para eles...
4)Seja culto, aprenda sobre as lendas urbanas locais. Geralmente os filmes de horror asiáticos são envoltos numa temática de maldições locais! Sabendo quando, aonde e como elas acontecem, você se torna capaz de evita-las.
5)"Entrei numa casa e dei cara com um pirralho freak na escada, o que faço Tobias?" Eu realmente preciso responder? Nego, vaza e vai tomar um sorvete na esquina. Deixa pro próximo otário curioso que entrar lá descobrir qualé do pirralho.
6)Tem um ser maltrapilho saindo de dentro da sua televisão? Desligue ela! Se não funcionar, não recue para um canto da parede e choramingue. Espíritos cruéis não tem dó, correr é uma opção valída e plausível.
REGRA FINAL: Situe-se! Se você estiver numa cópia ocidental do filme original e você for oriental, fique tranquilo, você está livre da maldição. O que no original o inverso que se torna válido.
Bom macacada, chegamos ao fim dos nossos guias. Espero que tenham gostado e que tenham sobrevivido até o fim. Próximo post eu vou dedicar a um dos melhores filmes dos últimos tempos... CryWolf: Jogo de mentiras. É GENIAL e vocês vão entender o porque no próximo post.
Guia de sobrevivência em filmes de Terror! - Parte 2
Bueenas macacada!!!
Hoje é dia de dar sequência ao nosso manual de sobrevivência em filmes de terror. Já passamos pelos clássicos da década de 80, os filmes slashers, agora chegou a vez a uma série de filmes com umm das fórmulas mais batidas de tosos os tempos: Filmes de zumbi
Antes de começar, seria importante falar sobre o homem que é um dos marcos desse sub-gênero do terror. Estamos falando de ninguém menos que George A. Romero.
Seu primeiro contato com zumbis foi ainda na década de 60, com o clássico The night of living dead. Escrito e dirigido por ele mesmo, que após fazer 30 anos do seu lançamento ganhou uma versão especial comemorativa, o que é para poucos filmes. Depois Romero deu sequência em seus estudos sobre zumbis e elaborou uma espécie de trilogia, me corrijam se eu estiver errado, pois realmente me faltam algumas informações. Mas pelo que sei a trilogia começa com night of the living dead, depois temos Dawn of the Dead (1978 com remake em 2004), onde a trama se passa num grupo que se exila em um shopping center. A conclusão vem em Day of the Dead (1985, com remake em 2008), com a humanidade sendo a minoria, tendo que exilar em bunkers e esperando por uma cura para zumbificação.
George A. Romero ainda conseguiu inovar o gênero, criou filmes onde os récem-mortos foram capazes até de criar uma certa inteligência e recuperar algumas ações humanas. Filme quase documental, diary of the dead é praticamente uma brincadeira com o ditado: "um dia da caça e outro do caçador". Pois um grupo de jovens, que pretendem fazer um filme de zumbi acabam fazendo parte de um.
Bom, mas a coisa aqui é para falar sobre sobrevivência nesses filmes, então vamos começar nosso guia de hoje:
1) Bom, como na maioria desses filmes, um vírus letal se espalhou pela Terra numa velocidade impressionante, fazendo os récem-mortos voltarem a vida com um instinto primário de se alimentar com o que ver pela frente. Se você já teve a sorte de não ser afetado pelo vírus, por que diabos você vai se espor a riscos?
2)Entes queridos foram pro saco! Como já disse na primeira dica, você já teve uma sorte lazarenta de não ser afetado pelo vírus, então pense comigo matematicamente: Se a grande maioria da população foi afetada, vamos chutar por volta dos 90%, você já faz parte de uma minoria e ainda quer contar com uma probabilidade ínfima de que seus entes queridos também tenham sobrevivido? E mesmo que o tenham, aposto que eles estão é se lascando para você.
3)Os zumbis são realmente devagares (com algumas exceções, vide 28 days later), mas por que, po que diabos você vai ser mais lerdo que ele? Pow, você tá num lugar de risco? Então corre negão! Não tem essa de ir devagar e olhar para todos os lados.
4)Se esconder em lugares, que antes eram ocupados por uma grande massa de pessoas não é considerada uma das idéias mais inteligentes. Sim, shopping center é um local de grande aglomeração de pessoas! O melhor lugar para se esconder é o lugar mais longe possível da civilização.
5) Você está em um grupo e uma anta acaba sendo pego pelos zumbis, o que fazer? PORRA NENHUMA! Antes ele do que você, ainda mais que ajudar sempre resulta em coisas desagradáveis como uma mordida. E você sabe o que mordida resulta, não? Zumbificação.
6) Aliás, essa de andar em grupo só da merda! Além do imbecil que sempre vai dar sopa e virar refeição de zumbi, existe o idiota de pior espécie, aquele que é mordido mas resolve não contar para ninguém. Agora explica por que ele faz isso? Porque é um filha-da-puta, já que tá ferrado resolve levar geral com ele!
REGRA FINAL E MAIS IMPORTANTE: Tenha armas, muitas armas, estoque de alimentos, medicamentos e tudo mais o que precisar. E mais importante, ACERTE A PORRA DA CABEÇA DELES! Para que atirar na perna, se sabe que não vai matar? Então aprenda a mirar bem.
Pois é macacada por hoje é só! Logo trago a parte 3 e derradeira.
Hoje é dia de dar sequência ao nosso manual de sobrevivência em filmes de terror. Já passamos pelos clássicos da década de 80, os filmes slashers, agora chegou a vez a uma série de filmes com umm das fórmulas mais batidas de tosos os tempos: Filmes de zumbi
Antes de começar, seria importante falar sobre o homem que é um dos marcos desse sub-gênero do terror. Estamos falando de ninguém menos que George A. Romero.
Seu primeiro contato com zumbis foi ainda na década de 60, com o clássico The night of living dead. Escrito e dirigido por ele mesmo, que após fazer 30 anos do seu lançamento ganhou uma versão especial comemorativa, o que é para poucos filmes. Depois Romero deu sequência em seus estudos sobre zumbis e elaborou uma espécie de trilogia, me corrijam se eu estiver errado, pois realmente me faltam algumas informações. Mas pelo que sei a trilogia começa com night of the living dead, depois temos Dawn of the Dead (1978 com remake em 2004), onde a trama se passa num grupo que se exila em um shopping center. A conclusão vem em Day of the Dead (1985, com remake em 2008), com a humanidade sendo a minoria, tendo que exilar em bunkers e esperando por uma cura para zumbificação.
George A. Romero ainda conseguiu inovar o gênero, criou filmes onde os récem-mortos foram capazes até de criar uma certa inteligência e recuperar algumas ações humanas. Filme quase documental, diary of the dead é praticamente uma brincadeira com o ditado: "um dia da caça e outro do caçador". Pois um grupo de jovens, que pretendem fazer um filme de zumbi acabam fazendo parte de um.
Bom, mas a coisa aqui é para falar sobre sobrevivência nesses filmes, então vamos começar nosso guia de hoje:
1) Bom, como na maioria desses filmes, um vírus letal se espalhou pela Terra numa velocidade impressionante, fazendo os récem-mortos voltarem a vida com um instinto primário de se alimentar com o que ver pela frente. Se você já teve a sorte de não ser afetado pelo vírus, por que diabos você vai se espor a riscos?
2)Entes queridos foram pro saco! Como já disse na primeira dica, você já teve uma sorte lazarenta de não ser afetado pelo vírus, então pense comigo matematicamente: Se a grande maioria da população foi afetada, vamos chutar por volta dos 90%, você já faz parte de uma minoria e ainda quer contar com uma probabilidade ínfima de que seus entes queridos também tenham sobrevivido? E mesmo que o tenham, aposto que eles estão é se lascando para você.
3)Os zumbis são realmente devagares (com algumas exceções, vide 28 days later), mas por que, po que diabos você vai ser mais lerdo que ele? Pow, você tá num lugar de risco? Então corre negão! Não tem essa de ir devagar e olhar para todos os lados.
4)Se esconder em lugares, que antes eram ocupados por uma grande massa de pessoas não é considerada uma das idéias mais inteligentes. Sim, shopping center é um local de grande aglomeração de pessoas! O melhor lugar para se esconder é o lugar mais longe possível da civilização.
5) Você está em um grupo e uma anta acaba sendo pego pelos zumbis, o que fazer? PORRA NENHUMA! Antes ele do que você, ainda mais que ajudar sempre resulta em coisas desagradáveis como uma mordida. E você sabe o que mordida resulta, não? Zumbificação.
6) Aliás, essa de andar em grupo só da merda! Além do imbecil que sempre vai dar sopa e virar refeição de zumbi, existe o idiota de pior espécie, aquele que é mordido mas resolve não contar para ninguém. Agora explica por que ele faz isso? Porque é um filha-da-puta, já que tá ferrado resolve levar geral com ele!
REGRA FINAL E MAIS IMPORTANTE: Tenha armas, muitas armas, estoque de alimentos, medicamentos e tudo mais o que precisar. E mais importante, ACERTE A PORRA DA CABEÇA DELES! Para que atirar na perna, se sabe que não vai matar? Então aprenda a mirar bem.
Pois é macacada por hoje é só! Logo trago a parte 3 e derradeira.
Guia de sobrevivência em filmes de Terror! - Parte 1
Bueeenas macacada!
Hoje não estou fazendo mais um tópico qualquer, na verdade esse tópico pode salvar sua vida. Trago a vocês um manual básico, um guia de sobrevivência em filmes de terror. Divido em sub-categorias bem importantes: Filmes slashers, filmes de zumbi e adaptações de filmes orientais.
Bom, mas antes de começar gostaria de falar sobre nosso podcast, por enquanto nossa votação está bem desigual. Todos estão querendo saber como fazer um filme ruim, faltam poucos dias para a votação terminar, então galera vamos votando. Assim que o tema for escolhido estarei trabalhando no roteiro do podcast e convidando algumas pessoas para uma participação especial.
Agora galera, vamos começar? Para sobreviver em cada situação siga todos os passos a risca.
Filmes Slasher
O princípio básico desses filmes se baseiam em um Serial Killer, usando uma máscara ou uma fantasia que sai matando geral, sem escolher suas vítimas (o que na verdade é uma mentira, porque ele escolhe mesmo!). Nesses filmes, geralmente, o único sobrevivente é o protagonista.
O sucesso desses filmes veio na década de 80, o que me faz pensar que realmente foi um década perdida.
Alguns Slashers famosos:
Sexta-feira 13 (1980)
Halloween (1978)
Dia dos namorados macabro (1980)
A hora do pesadelo (1984)
Como sobreviver a esses filmes:
1) Primeiro, antes de tudo você deve checar o calendário. Por que? Pelo simples fato de que esses filmes geralmente ocorrem em datas comemorativas: Natal, Páscoa, dia dos namorados, dia da independência... qualquer um é válido. Então, se for algum feriado comemorativo fique esperto, principalmente se for dia das bruxas ou uma sexta-feira 13.
2)Quantos anos você tem? Isso é um fator essencial nesses filmes, se você é um adolescente na faixa de 16 até 20 anos, fique bem esperto. A maioria das vítimas está nessa faixa etária. Se você for o protagonista, prepare-se para aguentar um maníaco te perseguindo durante várias sequências do filme, até ele ou a produtora do filme se cansar.
3)Você tem uma vida sexual ativa? Ok, pode ser uma pergunta indelicada, mas é importante saber! Pessoas que não são mais virgens e realmente gostam da brincadeira são alvos primários. Mas calma! Sabendo bem dos outros dois itens do guia, ainda sim tem com sobreviver, basta ter um dia de abistinência e pagar de puritano(a). E não pense que mesmo que você seja monógamo(a) isso irá te salvar, fez sexo dançou.
4)Usar drogas está fora de cogitação! Não, isso não é anúncio de serviço público, se você usa drogas o problema é seu. Mas se quiser sobreviver largue as drogas em todos e quaisquer feriados comemorativos. Drogados são os próximos alvos, logo após casais que consomem seus relacionamentos. Isso é válido para drogas legais também (cigarro e bebida), realmente tenso.
5)Não seja figurante! É verdade que os figurantes tem 50% de chance de sobreviver. Contudo deve ser um saco, não ter nada a ver com a história e pagar o pato.
6)Ser o protagonista salva sua vida! Amigos do protagonista jamais, ouviu? Ou se é o protagonista ou um cadáver.
Então galera vocês estão preparados para sobreviver aos filmes slashers, o próximo post é destinado aos filmes de zumbi. Fiquem espertos, e prontos para sobreviver.
Por hoje é só macacada... até a próxima.
Hoje não estou fazendo mais um tópico qualquer, na verdade esse tópico pode salvar sua vida. Trago a vocês um manual básico, um guia de sobrevivência em filmes de terror. Divido em sub-categorias bem importantes: Filmes slashers, filmes de zumbi e adaptações de filmes orientais.
Bom, mas antes de começar gostaria de falar sobre nosso podcast, por enquanto nossa votação está bem desigual. Todos estão querendo saber como fazer um filme ruim, faltam poucos dias para a votação terminar, então galera vamos votando. Assim que o tema for escolhido estarei trabalhando no roteiro do podcast e convidando algumas pessoas para uma participação especial.
Agora galera, vamos começar? Para sobreviver em cada situação siga todos os passos a risca.
Filmes Slasher
O princípio básico desses filmes se baseiam em um Serial Killer, usando uma máscara ou uma fantasia que sai matando geral, sem escolher suas vítimas (o que na verdade é uma mentira, porque ele escolhe mesmo!). Nesses filmes, geralmente, o único sobrevivente é o protagonista.
O sucesso desses filmes veio na década de 80, o que me faz pensar que realmente foi um década perdida.
Alguns Slashers famosos:
Sexta-feira 13 (1980)
Halloween (1978)
Dia dos namorados macabro (1980)
A hora do pesadelo (1984)
Como sobreviver a esses filmes:
1) Primeiro, antes de tudo você deve checar o calendário. Por que? Pelo simples fato de que esses filmes geralmente ocorrem em datas comemorativas: Natal, Páscoa, dia dos namorados, dia da independência... qualquer um é válido. Então, se for algum feriado comemorativo fique esperto, principalmente se for dia das bruxas ou uma sexta-feira 13.
2)Quantos anos você tem? Isso é um fator essencial nesses filmes, se você é um adolescente na faixa de 16 até 20 anos, fique bem esperto. A maioria das vítimas está nessa faixa etária. Se você for o protagonista, prepare-se para aguentar um maníaco te perseguindo durante várias sequências do filme, até ele ou a produtora do filme se cansar.
3)Você tem uma vida sexual ativa? Ok, pode ser uma pergunta indelicada, mas é importante saber! Pessoas que não são mais virgens e realmente gostam da brincadeira são alvos primários. Mas calma! Sabendo bem dos outros dois itens do guia, ainda sim tem com sobreviver, basta ter um dia de abistinência e pagar de puritano(a). E não pense que mesmo que você seja monógamo(a) isso irá te salvar, fez sexo dançou.
4)Usar drogas está fora de cogitação! Não, isso não é anúncio de serviço público, se você usa drogas o problema é seu. Mas se quiser sobreviver largue as drogas em todos e quaisquer feriados comemorativos. Drogados são os próximos alvos, logo após casais que consomem seus relacionamentos. Isso é válido para drogas legais também (cigarro e bebida), realmente tenso.
5)Não seja figurante! É verdade que os figurantes tem 50% de chance de sobreviver. Contudo deve ser um saco, não ter nada a ver com a história e pagar o pato.
6)Ser o protagonista salva sua vida! Amigos do protagonista jamais, ouviu? Ou se é o protagonista ou um cadáver.
Então galera vocês estão preparados para sobreviver aos filmes slashers, o próximo post é destinado aos filmes de zumbi. Fiquem espertos, e prontos para sobreviver.
Por hoje é só macacada... até a próxima.
Adaptações feitas no banheiro - Parte 2
Bueeenas macacada!!!
Temos que continuar nossa viagem por esse vasto universo explorado por hollywood: O banheiro! Descarga abaixo agora iremos dar sequência as péssimas adaptações que giraram o mundo. Mas antes, gostaria de comunicar, que o layout da camiseta sorteio logo estará num post mais adiante e fora isso gostaria que prestassem a atenção a uma nova coluna na lateral direita. São alguns sites e blogs que valem a pena conferir.
Dado o comunicado, vamos ao que interessa.
Na primeira parte destrui com Batman & Robin, contudo existem muitos outros heróis que se sobressaem, no critério filme ruim, ao casal serelepe (formado pelo morcegão e o garoto prodígio). Temos que jogar o holofote sobre o amigo do casal: Super-Homem. SIM! O cara é campeão em ter filme ruim ou extremamente entediantes.
Para falar dele, vou começar com o clássico de 1978, com o imbatível Christopher Reeve. Óbvio que ele já teve papéis mais brilhantes, mas todos se recordam dele como o Super-Homem. Mas é realmente impossível desvincular essa imagem da cabeça das pessoas, o cara assumiu o papel de um jeito que marcou a infância de milhares.
O filme de 1978 realmente é muito bom, leva em consideração contar o fato de como nasceu o herói. Toda aquela coisa do planeta natal de Ka-el (para quem não sabe, esse é o verdadeiro nome do Super-homem) ser destruído, mas que antes seus pais o enviaram a Terra, onde o Sol amarelo lhe concederia grandes benefícios (viu? Não é ao acaso que o Christopher Reeve parou na Terra.).
Soube contar muito bem tudo isso e como nasceu o maior vilão: Lex Luthor. Na minha humilde opinião, que não dá a miníma se você discorda ou não, Lex Luthor é um dos maiores vilões já criados até hoje. Pois ele é o cérebro, tentando derrotar os músculos. E o filme de 1978, realmente tenta explorar todas as nuâncias e digo TENTA, porque nenhuma adaptação vai realmente chegar aos pés da história no gibi.
Bom, mas como já disse esse Blog não foi feito para falar bem! Então vamos chegar a onde interessa: Onde tudo desandou! Bom, visto o sucesso do primeiro filme, era bem provável que haveriam continuações. E sim, houveram, terríveis! Superman II é expetacular por suas bizarrices de roteiro, apesar do sucesso estrondoso, arrecadando em torno de 100 milhões de dólares.
Mas vamos as bizarrices que me fazem dizer que esse filme é digno de ser esquecido: Lois Lane tá bem loca quando descobre que terroristas armados, de uma bomba de hidrogênio, fizeram réfens na Torre Eiffel. Decide entrar lá porque essa seria a matéria da vida dela. O nosso querido Homem-de-aço, sabendo disso voa até lá para salvar geral (que a nação agradeça a Lois Lane, porque se não fosse por ela tava todo mundo fudido e mal pago).
Ele arremessa a bomba no espaço que explode e causa uma onda SUPERSÔNICA! PUTA QUE O PARIU! Algum físico pela mor de Deus me explica se essa porra é possível! Essa onda viaja milhões de anos luz e afeta a zona fantasma (vide gibis do Super-Homem), libertando General Zod e sua trupe batuta.
... (esse é o máximo de comentário que consigo fazer sobre o parágrafo acima!)
Trupe batuta com roupas batutas
A partir dai a história vira um auê sem tamanho! Luthor engana a trupe batuta, trupe batuta quer destruir tudo e todos, Clark Kent não quer mais poderes para ficar com Lois. Super-Homem perde os poderes, Lex Luthor perde o controle sobre a trupe batuta, que ao mesmo tempo destrói tudo e todos. Kent descobre a existência da trupe batuta e recupera seus poderes, se alia a Lex Luthor para derrota-los. Eles os levam para a Fortaleza da Solidão (uma parada no meio ártico, onde Ka-el/Super-Homem/Clark Kent consegue se comunicar com uma "gravação" do seu pai, Jor-el), para que a trupe batuta passe pelo mesmo esquema de perda de poderes que o Ka-el passou.
Entenderam alguma coisa? Pois é, o filme é assim mesmo, só que engana bem. Depois disso tudo, Lois Lane aceita a condição de Clark Kent de ser o Super-Homem. Enquanto Lex Luthor se fode e volta para prisão.
Agora alguns fatos, realmente perturbadores: Lex Luthor tem o apelido de "Mozart" na prisão, pelo fato de que ele costuma assobiar a "Serenata Eine kline Nachmusik". Em que planeta, condenados são cultos e conhecem Mozart?
Além desse fato, extremamente bizarro, existe o diálogo sem nexo de Lois Lane com Clark Kent. Primeiro vem um momento tocante dela dizendo que sente ciúmes do mundo, por volta e meia necessitar do Super-Homem e depois quando ele está saindo pede para ele trazer um suco a ela. WTF?! Tá com desejo?
A partir desse filme as coisas vão de mal a pior, não, melhor dizendo de mal a estado crítico. Superman III conta com um Nerds super maligno como vilão. Onde a grande estrela do filme é Richard Pyor, que é um comediante, chamado para fazer o filme por dizer que tinha gostado de Superman II.
Vem cá, se eu disser que eu gosto de um filme sou chamado para fazer sua sequência?
Superman IV - The quest for peace não tem muito o que dizer. A não ser que ganhou duas Framboesas de Ouro. Então vocês podem sacar que a coisa é brilhante não?
Superman IV - esbanjando de bons efeitos.
Em 2006 anunciaram o novo filme da franquia, Superman - Returns. Tinha tudo para desenterrar a mesma do esquecimento, contudo não o fez. O filme, apesar de se passar cinco anos depois do último, consegue ser uma cópia do primeiro. Muitas imagens e takes, que muitos podem cair na lorota de que sejam referências, do filme original de 1978. Mas o pior de tudo que teve uma bilheteria incrível, ainda bem que a Warner Bros. não gostou do que arrecadou e cancelou possíveis sequências.
Agora para finalizar, trago uma curiosidade para vocês, com a febre do filme do super-homem em meados dos anos 80 resolveram fazer um filme da SuperGirl. A priminha de Ka-el, estrelou seu filme em 1984, uma outra pérola.
Prima de segundo grau, aquela que ninguém lembra.
Bom, ainda teremos mais posts sobre as adaptações, mas por enquanto entramos num break! Porque tem muito o que se falar nesse assunto, mas tem outros assuntos a serem falados também. Então não esperem uma parte 3 tão cedo! Ainda mais que sequência só dá merda!
Por hoje é só macacada!
Temos que continuar nossa viagem por esse vasto universo explorado por hollywood: O banheiro! Descarga abaixo agora iremos dar sequência as péssimas adaptações que giraram o mundo. Mas antes, gostaria de comunicar, que o layout da camiseta sorteio logo estará num post mais adiante e fora isso gostaria que prestassem a atenção a uma nova coluna na lateral direita. São alguns sites e blogs que valem a pena conferir.
Dado o comunicado, vamos ao que interessa.
Na primeira parte destrui com Batman & Robin, contudo existem muitos outros heróis que se sobressaem, no critério filme ruim, ao casal serelepe (formado pelo morcegão e o garoto prodígio). Temos que jogar o holofote sobre o amigo do casal: Super-Homem. SIM! O cara é campeão em ter filme ruim ou extremamente entediantes.
Para falar dele, vou começar com o clássico de 1978, com o imbatível Christopher Reeve. Óbvio que ele já teve papéis mais brilhantes, mas todos se recordam dele como o Super-Homem. Mas é realmente impossível desvincular essa imagem da cabeça das pessoas, o cara assumiu o papel de um jeito que marcou a infância de milhares.
O filme de 1978 realmente é muito bom, leva em consideração contar o fato de como nasceu o herói. Toda aquela coisa do planeta natal de Ka-el (para quem não sabe, esse é o verdadeiro nome do Super-homem) ser destruído, mas que antes seus pais o enviaram a Terra, onde o Sol amarelo lhe concederia grandes benefícios (viu? Não é ao acaso que o Christopher Reeve parou na Terra.).
Soube contar muito bem tudo isso e como nasceu o maior vilão: Lex Luthor. Na minha humilde opinião, que não dá a miníma se você discorda ou não, Lex Luthor é um dos maiores vilões já criados até hoje. Pois ele é o cérebro, tentando derrotar os músculos. E o filme de 1978, realmente tenta explorar todas as nuâncias e digo TENTA, porque nenhuma adaptação vai realmente chegar aos pés da história no gibi.
Bom, mas como já disse esse Blog não foi feito para falar bem! Então vamos chegar a onde interessa: Onde tudo desandou! Bom, visto o sucesso do primeiro filme, era bem provável que haveriam continuações. E sim, houveram, terríveis! Superman II é expetacular por suas bizarrices de roteiro, apesar do sucesso estrondoso, arrecadando em torno de 100 milhões de dólares.
Mas vamos as bizarrices que me fazem dizer que esse filme é digno de ser esquecido: Lois Lane tá bem loca quando descobre que terroristas armados, de uma bomba de hidrogênio, fizeram réfens na Torre Eiffel. Decide entrar lá porque essa seria a matéria da vida dela. O nosso querido Homem-de-aço, sabendo disso voa até lá para salvar geral (que a nação agradeça a Lois Lane, porque se não fosse por ela tava todo mundo fudido e mal pago).
Ele arremessa a bomba no espaço que explode e causa uma onda SUPERSÔNICA! PUTA QUE O PARIU! Algum físico pela mor de Deus me explica se essa porra é possível! Essa onda viaja milhões de anos luz e afeta a zona fantasma (vide gibis do Super-Homem), libertando General Zod e sua trupe batuta.
... (esse é o máximo de comentário que consigo fazer sobre o parágrafo acima!)
Trupe batuta com roupas batutasA partir dai a história vira um auê sem tamanho! Luthor engana a trupe batuta, trupe batuta quer destruir tudo e todos, Clark Kent não quer mais poderes para ficar com Lois. Super-Homem perde os poderes, Lex Luthor perde o controle sobre a trupe batuta, que ao mesmo tempo destrói tudo e todos. Kent descobre a existência da trupe batuta e recupera seus poderes, se alia a Lex Luthor para derrota-los. Eles os levam para a Fortaleza da Solidão (uma parada no meio ártico, onde Ka-el/Super-Homem/Clark Kent consegue se comunicar com uma "gravação" do seu pai, Jor-el), para que a trupe batuta passe pelo mesmo esquema de perda de poderes que o Ka-el passou.
Entenderam alguma coisa? Pois é, o filme é assim mesmo, só que engana bem. Depois disso tudo, Lois Lane aceita a condição de Clark Kent de ser o Super-Homem. Enquanto Lex Luthor se fode e volta para prisão.
Agora alguns fatos, realmente perturbadores: Lex Luthor tem o apelido de "Mozart" na prisão, pelo fato de que ele costuma assobiar a "Serenata Eine kline Nachmusik". Em que planeta, condenados são cultos e conhecem Mozart?
Além desse fato, extremamente bizarro, existe o diálogo sem nexo de Lois Lane com Clark Kent. Primeiro vem um momento tocante dela dizendo que sente ciúmes do mundo, por volta e meia necessitar do Super-Homem e depois quando ele está saindo pede para ele trazer um suco a ela. WTF?! Tá com desejo?
A partir desse filme as coisas vão de mal a pior, não, melhor dizendo de mal a estado crítico. Superman III conta com um Nerds super maligno como vilão. Onde a grande estrela do filme é Richard Pyor, que é um comediante, chamado para fazer o filme por dizer que tinha gostado de Superman II.
Vem cá, se eu disser que eu gosto de um filme sou chamado para fazer sua sequência?
Superman IV - The quest for peace não tem muito o que dizer. A não ser que ganhou duas Framboesas de Ouro. Então vocês podem sacar que a coisa é brilhante não?
Superman IV - esbanjando de bons efeitos.Em 2006 anunciaram o novo filme da franquia, Superman - Returns. Tinha tudo para desenterrar a mesma do esquecimento, contudo não o fez. O filme, apesar de se passar cinco anos depois do último, consegue ser uma cópia do primeiro. Muitas imagens e takes, que muitos podem cair na lorota de que sejam referências, do filme original de 1978. Mas o pior de tudo que teve uma bilheteria incrível, ainda bem que a Warner Bros. não gostou do que arrecadou e cancelou possíveis sequências.
Agora para finalizar, trago uma curiosidade para vocês, com a febre do filme do super-homem em meados dos anos 80 resolveram fazer um filme da SuperGirl. A priminha de Ka-el, estrelou seu filme em 1984, uma outra pérola.
Prima de segundo grau, aquela que ninguém lembra.Bom, ainda teremos mais posts sobre as adaptações, mas por enquanto entramos num break! Porque tem muito o que se falar nesse assunto, mas tem outros assuntos a serem falados também. Então não esperem uma parte 3 tão cedo! Ainda mais que sequência só dá merda!
Por hoje é só macacada!
Prólogo para a parte 2 - Anúncios
Buenas macacada!!!
Antes de dar sequência a parte 2, queria fazer alguns anúncios relativos ao mês de dezembro:
Primeiro deles é de que estaremos sorteando uma camiseta original do blog, onde todos podem concorrer e extremamente de graça! Ainda não decidi os termos do torneio, mas logo logo posto o design da camiseta para todos já irem cobiçando o prêmio. Por isso fiquem atentos ao blog!
Outra coisa é de que estou planejando o primeiro podcast, vou abrir uma enquete para vocês decidirem o tema. Se correr tudo bem com o podcast e número de downloads for alto, faremos também um videocast, o Porco Review, onde eu e convidados assistiremos filmes horríveis e tiraremos muito sarro dos mesmos!
Então fiquem ligados, mês de dezembro cheio de novidades!
Amanhã darei continuidade a parte dois da sofrida saga, através das adaptações de gibis.
Por hoje é só macacada!!!
Antes de dar sequência a parte 2, queria fazer alguns anúncios relativos ao mês de dezembro:
Primeiro deles é de que estaremos sorteando uma camiseta original do blog, onde todos podem concorrer e extremamente de graça! Ainda não decidi os termos do torneio, mas logo logo posto o design da camiseta para todos já irem cobiçando o prêmio. Por isso fiquem atentos ao blog!
Outra coisa é de que estou planejando o primeiro podcast, vou abrir uma enquete para vocês decidirem o tema. Se correr tudo bem com o podcast e número de downloads for alto, faremos também um videocast, o Porco Review, onde eu e convidados assistiremos filmes horríveis e tiraremos muito sarro dos mesmos!
Então fiquem ligados, mês de dezembro cheio de novidades!
Amanhã darei continuidade a parte dois da sofrida saga, através das adaptações de gibis.
Por hoje é só macacada!!!
Adaptações feitas no banheiro - Parte 1
Buenas macacada!!!
Antes de começar mais um post, queria declarar minha indignação a eliminação da Irlanda, no jogo classficatório contra a França. Juiz não viu Henry meter a mão na bola? Me engana que eu gosto.
Mais um fato, só que esse é no minímo engraçado, é de que recebi informações que existe uma igreja onde se acredita que Ed Wood é mesias. Americano realmente não tem nada melhor para fazer, dei uma checada no site e descobri que você pode fazer batismo online.
Calma que a coisa fica ainda melhor, você pode escolher um nome de batismo. Contudo existe uma restrição, você precisa escolher nomes de personagens, atores ou até mesmo filmes do Ed Wood. É fantástico, já to pretendendo fazer meu batismo online e sere Béla Tobias Cavichioli, ou Glen Tobias Cavichioli e porque não Ed Tobias Cavichioli.
Eu fiquei imaginando e me desculpem, os religiosos pela minha ignorância, mas como será que rola o batismo? Ele joga aguinha pela web cam? Envia por e-mail?
Gostaria de agradeçer a Karla Oliveira, pela dica do site.
Bom hoje chegou a vez de eu falar de algo que é um calo no meu sapato: Adaptação de quadrinhos! Como um NERDS que admito ser, geralmente me decepciono com as adaptações, dos grandes clássicos da Marvel ou da DC para as telonas.
Contudo, não entrarei nos méritos especificamente nerds, trarei mais uma visão geral para agradar a todos os gostos.
Pensei em ir falando de filmes aleatoriamente, inicialmente, mas decide ir de herói em herói e comentar os lixos. Então para começar, porque não falar do herói que saiu das trevas, para elas retornou e agora resolveu dar as caras novamente? De quem eu falo? Do Batman! Óbvio.
O Cavaleiro das Trevas, faz jus ao nome! O desgraçado passou por poucas e boas. Sua primeira aparição nos quadrinhos foi em 1939, numa revista entitulada Detectives Comics. Logo no seu começo Batman era um herói muito diferente dos outros, matava e espancava seus inimigos, contudo para se manter como herói tinha constantes conflitos de consciência.
Batman foi um estouro e em 1940 já tinha uma revista só dele e dividia os holofotes com o homem-de-aço (Super Homem).
Os canais de TV viram ai o porquinho abarrotado de dinheiro, tanto que na década de 60 surgiu a famosa, e na minha opinião infame série. Cheia de lições de morais e cenas de ação com "onomatopéias saltitantes" na direção da tela.
Mas é inquestionável a repercurssão que a série teve, formando uma legião de jovens fãs. Inclusive, entre os famosos: Tim Burton, antes de rodar o filme do batman já se dizia aficionado na antiga série. Agora, aonde eu quero chegar com isso tudo? Exatamente em Tim Burton!
Tim Burton, montou um dos filmes de super heróis mais geniais de todos os tempos. Batman e Batman - Return, são sensacionais, são capazes de agradar os fãs mais caxias do gibi, até os mais da série de televisão. E isso tem uma explicação lógica, pense na temática de Tim Burton, mais voltada para o gótico e agora pense na série de televisão do Batman. Pensou? Se não concluiu nada é porque você precisa urgentemente assistir os filmes novamente.
A tenebrosidade, conflitos pessoais e sombra de um ser humano, perseguido pela vingaça que é o batman, está representado pelo estilo artistíco de Burton no filme, aquela coisa gótica, suja e nefasta. Já a série de TV se traduz nos detalhes do filme, o jeito com que o Coringa, Mulher Gato e Pinguim agem. Apesar de estarem fazendo coisas horríveis, eles o fazem com graça e insturmentos engraçados.
Mas como esse blog não foi feito para falar bem, vamos falar dos podres do Homem-morcego. Assim como ele passou por um "embelezamento" nos gibis, durante a década de 90, o mesmo se tentou fazer nos filmes. Agora já sem Tim Burton e com Joel Schumacher, Batman foi de mal a pior.
Alguém tenta me explicar, porque diabos acharam que George Clooney seria um bom Batman? Ou pior, Chris O´Donnell e Alicia Silverstone para os papéis de Robin e Batgirl?
Trio parada dura! Uma verdadeira arapuca.
Aliás, é passível de perdão confudir quem é quem no papel de Robin e Batgirl. Aposto que Chris O´Donnell seria um Robin e tanto! Pouts, não, uma Batgirl e tanto.
E calma, todo mundo pensa que nada pode piorar depois disso, engano seu meu caro(a)! Arnold Schwarzenegger foi escalado para o papel de Mr. Freeze. PARA TUDO! PUTA QUE O PARIU! Gente, para quem não é tão ligado no gibi assim, deixa eu dizer: O Mr. Freeze é um velho raquítico! Não to mentindo e para provar tenho uma imagem dele.
"Oi, eu sou o Mr. Freeze!"
Sacaram o problema? Ainda não, então vamos a um exercício mental que se utiliza de imagens e texto para facilitar:
Realmente é de dar dó da Uma Thurman, que fez o papel da Hera Venenosa. Ela realmente deveria estar precisando de dinheiro, quando topou fazer esse submarino russo de segunda mão, aquele tipo que só submerge.
Bom macacada, por hoje é só. Essa foi a parte 1, de uma série de ofensas as péssimas adaptações de gibis. Logo trago o resto.
Dúvidas, reclamações e sugestões? Deixe um comentário, ou entre em contato no: geladiin@gmail.com.
Fui.
Antes de começar mais um post, queria declarar minha indignação a eliminação da Irlanda, no jogo classficatório contra a França. Juiz não viu Henry meter a mão na bola? Me engana que eu gosto.
Mais um fato, só que esse é no minímo engraçado, é de que recebi informações que existe uma igreja onde se acredita que Ed Wood é mesias. Americano realmente não tem nada melhor para fazer, dei uma checada no site e descobri que você pode fazer batismo online.
Calma que a coisa fica ainda melhor, você pode escolher um nome de batismo. Contudo existe uma restrição, você precisa escolher nomes de personagens, atores ou até mesmo filmes do Ed Wood. É fantástico, já to pretendendo fazer meu batismo online e sere Béla Tobias Cavichioli, ou Glen Tobias Cavichioli e porque não Ed Tobias Cavichioli.
Eu fiquei imaginando e me desculpem, os religiosos pela minha ignorância, mas como será que rola o batismo? Ele joga aguinha pela web cam? Envia por e-mail?
Gostaria de agradeçer a Karla Oliveira, pela dica do site.
Bom hoje chegou a vez de eu falar de algo que é um calo no meu sapato: Adaptação de quadrinhos! Como um NERDS que admito ser, geralmente me decepciono com as adaptações, dos grandes clássicos da Marvel ou da DC para as telonas.
Contudo, não entrarei nos méritos especificamente nerds, trarei mais uma visão geral para agradar a todos os gostos.
Pensei em ir falando de filmes aleatoriamente, inicialmente, mas decide ir de herói em herói e comentar os lixos. Então para começar, porque não falar do herói que saiu das trevas, para elas retornou e agora resolveu dar as caras novamente? De quem eu falo? Do Batman! Óbvio.
O Cavaleiro das Trevas, faz jus ao nome! O desgraçado passou por poucas e boas. Sua primeira aparição nos quadrinhos foi em 1939, numa revista entitulada Detectives Comics. Logo no seu começo Batman era um herói muito diferente dos outros, matava e espancava seus inimigos, contudo para se manter como herói tinha constantes conflitos de consciência.
Batman foi um estouro e em 1940 já tinha uma revista só dele e dividia os holofotes com o homem-de-aço (Super Homem).
Os canais de TV viram ai o porquinho abarrotado de dinheiro, tanto que na década de 60 surgiu a famosa, e na minha opinião infame série. Cheia de lições de morais e cenas de ação com "onomatopéias saltitantes" na direção da tela.
Mas é inquestionável a repercurssão que a série teve, formando uma legião de jovens fãs. Inclusive, entre os famosos: Tim Burton, antes de rodar o filme do batman já se dizia aficionado na antiga série. Agora, aonde eu quero chegar com isso tudo? Exatamente em Tim Burton!
Tim Burton, montou um dos filmes de super heróis mais geniais de todos os tempos. Batman e Batman - Return, são sensacionais, são capazes de agradar os fãs mais caxias do gibi, até os mais da série de televisão. E isso tem uma explicação lógica, pense na temática de Tim Burton, mais voltada para o gótico e agora pense na série de televisão do Batman. Pensou? Se não concluiu nada é porque você precisa urgentemente assistir os filmes novamente.
A tenebrosidade, conflitos pessoais e sombra de um ser humano, perseguido pela vingaça que é o batman, está representado pelo estilo artistíco de Burton no filme, aquela coisa gótica, suja e nefasta. Já a série de TV se traduz nos detalhes do filme, o jeito com que o Coringa, Mulher Gato e Pinguim agem. Apesar de estarem fazendo coisas horríveis, eles o fazem com graça e insturmentos engraçados.
Mas como esse blog não foi feito para falar bem, vamos falar dos podres do Homem-morcego. Assim como ele passou por um "embelezamento" nos gibis, durante a década de 90, o mesmo se tentou fazer nos filmes. Agora já sem Tim Burton e com Joel Schumacher, Batman foi de mal a pior.
Alguém tenta me explicar, porque diabos acharam que George Clooney seria um bom Batman? Ou pior, Chris O´Donnell e Alicia Silverstone para os papéis de Robin e Batgirl?
Aliás, é passível de perdão confudir quem é quem no papel de Robin e Batgirl. Aposto que Chris O´Donnell seria um Robin e tanto! Pouts, não, uma Batgirl e tanto.
E calma, todo mundo pensa que nada pode piorar depois disso, engano seu meu caro(a)! Arnold Schwarzenegger foi escalado para o papel de Mr. Freeze. PARA TUDO! PUTA QUE O PARIU! Gente, para quem não é tão ligado no gibi assim, deixa eu dizer: O Mr. Freeze é um velho raquítico! Não to mentindo e para provar tenho uma imagem dele.
Sacaram o problema? Ainda não, então vamos a um exercício mental que se utiliza de imagens e texto para facilitar:
Temos o Conan...
...Temos o picolé...
O que resulta essa mistura? Mr. Freeze anabolizado!!!
Bom macacada, por hoje é só. Essa foi a parte 1, de uma série de ofensas as péssimas adaptações de gibis. Logo trago o resto.
Dúvidas, reclamações e sugestões? Deixe um comentário, ou entre em contato no: geladiin@gmail.com.
Fui.
Tão ruim que fica bom!
Buenas Macacada!!!
Antes de começar o post de hoje, quero deixar uma dica boa para vocês, aficionados por cinema. A CLARO abriu inscrições para seu concuros de curtas, destinados a mídias alternativas, no caso para celular e web. Os curtas devem conter de 30 a 90 segundos e girar sobre o tema: Ser Digital.
Vale a pena conferir e participar, a premiação é bem boa. Então acesse logo: www.clarocurtas.com.br e lembre-se que tudo depende da criatividade, até filmagem "ruim" gera filme bom.
Mas vamos ao que interessa, shall we?
Hoje não trago resenha nenhuma, criticando filme nenhum, pois decidi que hoje vou falar sobre um ícone cult do cinema moderno: Ed Wood. Hoje em dia aclamado, mas no passado não passava de um diretor fraco, com filmes horríveis.
Edward Davis Wood Jr. nasceu em Poughkeepsie, Nova York, em outubro de 1924. Veio a falecer em dezembro de 1978, aos 54 anos, por causa de um ataque do coração. Nessa época Ed Wood já passava por problemas financeiros, morava de favor na casa de um amigo e teve o ataque deitado na cama assistindo a uma partida de futebol americano. Dizem que ele ainda gritou do quarto, para sua mulher que estava na sala, mas ela o ignorou por uma hora e meia, por conta de que Ed Wood tinha a mania de fingir ataques e pedir por ajuda, só para atazanar a sua esposa.
O status de cult veio após a sua morte, quando diversas coisas foram escritas sobre ele e trabalhos inacabados foram encontrados. Hoje em dia, na Universidade da Carolina do Sul é feito um festival com seu nome, onde a idéia é premiar grupos de alunos que são capazes de fazer filmes com as mesmas caracteristicas dos filmes de Ed Wood. E até filmes pornôs foram feitos a partir de suas obras.
Edward Davis Wood Jr.
Em 1994, o aclamado diretor Tim Burton realizou um filme biografia de Ed Wood, correspondente a época das produções mais conhecidas como: Glen or Glenda e Plan 9 from outer space. O filme conta com Johnny Depp no papel de Ed Wood, que faz uma escolha muito sábia, ainda mais pelo fato de que Ed Wood era um homem realmente excêntrico.
Dizem as más línguas, que Glen or Glenda retratava o próprio Ed Wood, pelo fato de que o mesmo gostava de se travestir e passar por mulher. Que aliás, Glen é interpretado pelo próprio Ed Wood.
cena de Glen or Glenda.
Os filmes de Ed Wood, os de maiores reconhecimentos, contam com a participação de Béla Lugosi, ator Húngaro que se fez famoso na broadway interpretando conde drácula e posteriormente no cinema também. Béla Lugosi estava em fim de carreira quando se juntou a Ed Wood, mas se tornou peça chave em diversos filmes.
O maior filme de Ed Wood é também o pior, Plan 9 from outer space se tornou um dos maiores clássicos cult de todos os tempos, após 1980, quando o crítico de cinema Michael Medved elegeu o filme como o pior de todos os tempos. Após isso muitos outros críticos concordaram e um prémio foi dado a Ed Wood como o pior diretor de todos os tempos.
Compilação com as "melhores" falas de Plan 9 from outer space. (Créditos: CeruleanFilms)
Sendo Ed Wood, o pior diretor de todos os tempos, tendo feito o pior filme de todos os tempos, por que ainda sim tantas pessoas (críticos, cineastas, famosos ou não) gostam do seu trabalho? Considero essa uma pergunta fácil de responder e faço dessa resposta o fim desse post: Porque de tão ruim, acaba sendo bom!
Por hoje é só macacada!
Antes de começar o post de hoje, quero deixar uma dica boa para vocês, aficionados por cinema. A CLARO abriu inscrições para seu concuros de curtas, destinados a mídias alternativas, no caso para celular e web. Os curtas devem conter de 30 a 90 segundos e girar sobre o tema: Ser Digital.
Vale a pena conferir e participar, a premiação é bem boa. Então acesse logo: www.clarocurtas.com.br e lembre-se que tudo depende da criatividade, até filmagem "ruim" gera filme bom.
Mas vamos ao que interessa, shall we?
Hoje não trago resenha nenhuma, criticando filme nenhum, pois decidi que hoje vou falar sobre um ícone cult do cinema moderno: Ed Wood. Hoje em dia aclamado, mas no passado não passava de um diretor fraco, com filmes horríveis.
Edward Davis Wood Jr. nasceu em Poughkeepsie, Nova York, em outubro de 1924. Veio a falecer em dezembro de 1978, aos 54 anos, por causa de um ataque do coração. Nessa época Ed Wood já passava por problemas financeiros, morava de favor na casa de um amigo e teve o ataque deitado na cama assistindo a uma partida de futebol americano. Dizem que ele ainda gritou do quarto, para sua mulher que estava na sala, mas ela o ignorou por uma hora e meia, por conta de que Ed Wood tinha a mania de fingir ataques e pedir por ajuda, só para atazanar a sua esposa.
O status de cult veio após a sua morte, quando diversas coisas foram escritas sobre ele e trabalhos inacabados foram encontrados. Hoje em dia, na Universidade da Carolina do Sul é feito um festival com seu nome, onde a idéia é premiar grupos de alunos que são capazes de fazer filmes com as mesmas caracteristicas dos filmes de Ed Wood. E até filmes pornôs foram feitos a partir de suas obras.
Edward Davis Wood Jr.
Em 1994, o aclamado diretor Tim Burton realizou um filme biografia de Ed Wood, correspondente a época das produções mais conhecidas como: Glen or Glenda e Plan 9 from outer space. O filme conta com Johnny Depp no papel de Ed Wood, que faz uma escolha muito sábia, ainda mais pelo fato de que Ed Wood era um homem realmente excêntrico.
Dizem as más línguas, que Glen or Glenda retratava o próprio Ed Wood, pelo fato de que o mesmo gostava de se travestir e passar por mulher. Que aliás, Glen é interpretado pelo próprio Ed Wood.
cena de Glen or Glenda.
Os filmes de Ed Wood, os de maiores reconhecimentos, contam com a participação de Béla Lugosi, ator Húngaro que se fez famoso na broadway interpretando conde drácula e posteriormente no cinema também. Béla Lugosi estava em fim de carreira quando se juntou a Ed Wood, mas se tornou peça chave em diversos filmes.
Compilação com as "melhores" falas de Plan 9 from outer space. (Créditos: CeruleanFilms)
Sendo Ed Wood, o pior diretor de todos os tempos, tendo feito o pior filme de todos os tempos, por que ainda sim tantas pessoas (críticos, cineastas, famosos ou não) gostam do seu trabalho? Considero essa uma pergunta fácil de responder e faço dessa resposta o fim desse post: Porque de tão ruim, acaba sendo bom!
Por hoje é só macacada!
Chocante!
Buenas macacada!!!
A coisa hoje vai pegar! Pode se preparar, pode sentar confortavelmente, porque não é brincadeira! O que trouxe a vocês hoje é ainda mais chocante que a saída e a volta de Steven Tyler ao Aerosmith. Aliás, puta jogo de marketing que tem sido isso em?
Bom, mas como esse blog não destinado a música, devo advertir, novamente, que o que temos hoje é tão impactante, quanto o fim do mundo em 2012. Resumindo, tudo história da carochinha. Uma verdadeira presopopéia flácida para acalentar bovinos.
Mas vai dizer que vocês não ficaram segundos em pura tensão com o suspense feito?
Na verdade o que trago hoje é mais um "novo-clássico" do cinema mundial. Vou falar tudo sobre o filme e junto a sinopse, destilarei meu veneno, porque nesse "filmão" é impossível separar as coisas.
Bom, novamente temos um thriller (não, não é a música do Michael Jackson)/suspense/terror. Prometo que nos próximos posts começo a variar os gêneros. Mas é que as franquias de terror, são as campeãs em se copiarem, abusar do clichê e coisas rídiculas.
Vamos começar logo com essa bodega?! E bota bodega nisso!
Joy Ride 2 - Dead Ahead (2008)
Essa belezinha conta com a direção de Louis Morneau e é distribuido pela FOX.
O elenco "chuchu beleza" conta com:
Nicki Aycox (Adolescente mané, que merece se dar mal)
Nick Zano (Adolescente mané, que merece se dar mal)
Laura Jordan (Adolescente mané, que merece se dar mal)
Kyle Schmid (Adolescente mané, que merece se dar mal)
Mark Gibbon (Rusty Nail, o camioneiro malvadão)*
Obs. muito importante: Pasmem, o novo queridinho de todos> J.J. Abrams é quem escreveu essa belezinha. Junto a Clay Tarver (Um guitarrista, metido a escritor que não fez praticamente mais nada a não ser essa pérola).
Sinopse: Quatro jovens estão rumo a Las Vegas onde um dos casais dos protagonistas pretendem se casar. Sim, achamos o primeiro clichê, mas vamos parar um pouco para falar dos nosso protagonistas, ok?
Melissa (Nicki Aycox) é a então noiva (boazinha, sincera e honesta. Quem você acha que vai sobreviver no fim?). Seu noivo é o Bobby (Nick Zano), o protótipo do americano ideal, até nos defeitos: Sarado, corajoso, sensato e preconceituoso com qualquer um que distoa do que ele acha "normal".
A irmã de Melissa Kayla (Laura Jordan) é a menina ingénua que convida seu namorado de internet, Nik (Kyle Schmid) um EMO. Acredito ser a única coisa original do filme e olha que não muito original! Porque todo grupo tem que ter o ser heterogéneo, se não a coisa fica monótona.
Deu para perceber pelos nosso protagonistas, que o filme não foge do clichê ao começo ao fim né? Bom, retornando a sinopse, os quatro estão a caminho de Las Vegas, quando eles resolvem pegar um "atalho" (Clichê? CHECK!).
Se preparem, a partir desse momento na sinopse vem uma sequência de clichês, que podem causar os seguintes efeitos colaterais: Risadas crônicas e xingamentos a progenitora dos criadores.
Continuando a sinopse: O "atalho" se torna um caminho estreito, estrada de terra e bastante desolado (Clichê? CHECK!). Determinado momento, o carro não aguenta mais e quebra (Clichê? CHECK!). No meio do nada, todos resolvem abandonar o carro e procurar algo próximo, adiante na estrada.
Óbvio que eles acham uma casa com aparência abandonada (Clichê? CHECK!). Estilo Scooby Doo saca? A casa está vazia, apesar de que existem elementos de alguém reside ali.
Logo eles acham um carro, possivelmente abandonado e tem a genial idéia de roubá-lo. Agora o que com certeza, fara muitos de vocês desistirem de assistir o filme, essa idéia de roubar o carro é a motivação de nosso assassino para perseguir os jovens. Com seu CAMINHÃO.
A partir desse momento, dessa sequência de clichê, nada mudará. Ou vocês esperavam melhoras nessa belezinha? Bobby será sequestrado, e os três restantes estão numa corrida para salvá-lo.
Agora, antes da conclusão, algumas coisas que valem a pena pontuar:
1) Cena do caminhão "atropelando" o carro, ele se dividindo ao meio e explodindo.
2) O EMO vestido de mulher.
3) O EMO vestido de mulher, com peruca.
4) O EMO vestido de mulher, com peruca e salto alto.
5) O EMO vestido de mulher, com peruca, salto alto e andando numa festa "rave" de camioneiros(?!?).
6) O EMO revelando ser o maior FAIL da história, durante um "ataque de nervos".
Agora para concluir: Se vocês não sacaram, enquanto liam essa sinopse (o que eu duvido), esse filme é uma mistura de Encurralado (Duel 1971, de Steven Spielberg, Jogos Mortais (Saw 2004, de James Wan) ou O Albergue (Hostel 2005, de Eli Roth). Impressionante a cópia descarada.
Uns videozinhos para comprovar meu ponto:
1)
Cena ilustrando a copiada de jogos mortais ou O albergue, com o bônus do EMO vestido de mulher
2)
O trailer, com a cena primorosa do carro sendo atravessado ao meio.
Então por hoje é só macacada!
E se você gostou de algum do filmes aqui apresentados, é só me xingar nos comentários.
Sugestões? Dicas de filmes? Mande para: geladiin@gmail.com
PS:. Falei da continuação de Joy Ride, porque não assisti o primeiro, então não vou julgar o que eu não assisti. Contudo, se for nos mesmos moldes do segundo, a coisa promete.
A coisa hoje vai pegar! Pode se preparar, pode sentar confortavelmente, porque não é brincadeira! O que trouxe a vocês hoje é ainda mais chocante que a saída e a volta de Steven Tyler ao Aerosmith. Aliás, puta jogo de marketing que tem sido isso em?
Bom, mas como esse blog não destinado a música, devo advertir, novamente, que o que temos hoje é tão impactante, quanto o fim do mundo em 2012. Resumindo, tudo história da carochinha. Uma verdadeira presopopéia flácida para acalentar bovinos.
Mas vai dizer que vocês não ficaram segundos em pura tensão com o suspense feito?
Na verdade o que trago hoje é mais um "novo-clássico" do cinema mundial. Vou falar tudo sobre o filme e junto a sinopse, destilarei meu veneno, porque nesse "filmão" é impossível separar as coisas.
Bom, novamente temos um thriller (não, não é a música do Michael Jackson)/suspense/terror. Prometo que nos próximos posts começo a variar os gêneros. Mas é que as franquias de terror, são as campeãs em se copiarem, abusar do clichê e coisas rídiculas.
Vamos começar logo com essa bodega?! E bota bodega nisso!
Joy Ride 2 - Dead Ahead (2008)
Essa belezinha conta com a direção de Louis Morneau e é distribuido pela FOX.
O elenco "chuchu beleza" conta com:
Nicki Aycox (Adolescente mané, que merece se dar mal)
Nick Zano (Adolescente mané, que merece se dar mal)
Laura Jordan (Adolescente mané, que merece se dar mal)
Kyle Schmid (Adolescente mané, que merece se dar mal)
Mark Gibbon (Rusty Nail, o camioneiro malvadão)*
Obs. muito importante: Pasmem, o novo queridinho de todos> J.J. Abrams é quem escreveu essa belezinha. Junto a Clay Tarver (Um guitarrista, metido a escritor que não fez praticamente mais nada a não ser essa pérola).
Sinopse: Quatro jovens estão rumo a Las Vegas onde um dos casais dos protagonistas pretendem se casar. Sim, achamos o primeiro clichê, mas vamos parar um pouco para falar dos nosso protagonistas, ok?
Melissa (Nicki Aycox) é a então noiva (boazinha, sincera e honesta. Quem você acha que vai sobreviver no fim?). Seu noivo é o Bobby (Nick Zano), o protótipo do americano ideal, até nos defeitos: Sarado, corajoso, sensato e preconceituoso com qualquer um que distoa do que ele acha "normal".
A irmã de Melissa Kayla (Laura Jordan) é a menina ingénua que convida seu namorado de internet, Nik (Kyle Schmid) um EMO. Acredito ser a única coisa original do filme e olha que não muito original! Porque todo grupo tem que ter o ser heterogéneo, se não a coisa fica monótona.
Deu para perceber pelos nosso protagonistas, que o filme não foge do clichê ao começo ao fim né? Bom, retornando a sinopse, os quatro estão a caminho de Las Vegas, quando eles resolvem pegar um "atalho" (Clichê? CHECK!).
Se preparem, a partir desse momento na sinopse vem uma sequência de clichês, que podem causar os seguintes efeitos colaterais: Risadas crônicas e xingamentos a progenitora dos criadores.
Continuando a sinopse: O "atalho" se torna um caminho estreito, estrada de terra e bastante desolado (Clichê? CHECK!). Determinado momento, o carro não aguenta mais e quebra (Clichê? CHECK!). No meio do nada, todos resolvem abandonar o carro e procurar algo próximo, adiante na estrada.
Óbvio que eles acham uma casa com aparência abandonada (Clichê? CHECK!). Estilo Scooby Doo saca? A casa está vazia, apesar de que existem elementos de alguém reside ali.
Logo eles acham um carro, possivelmente abandonado e tem a genial idéia de roubá-lo. Agora o que com certeza, fara muitos de vocês desistirem de assistir o filme, essa idéia de roubar o carro é a motivação de nosso assassino para perseguir os jovens. Com seu CAMINHÃO.
A partir desse momento, dessa sequência de clichê, nada mudará. Ou vocês esperavam melhoras nessa belezinha? Bobby será sequestrado, e os três restantes estão numa corrida para salvá-lo.
Agora, antes da conclusão, algumas coisas que valem a pena pontuar:
1) Cena do caminhão "atropelando" o carro, ele se dividindo ao meio e explodindo.
2) O EMO vestido de mulher.
3) O EMO vestido de mulher, com peruca.
4) O EMO vestido de mulher, com peruca e salto alto.
5) O EMO vestido de mulher, com peruca, salto alto e andando numa festa "rave" de camioneiros(?!?).
6) O EMO revelando ser o maior FAIL da história, durante um "ataque de nervos".
Agora para concluir: Se vocês não sacaram, enquanto liam essa sinopse (o que eu duvido), esse filme é uma mistura de Encurralado (Duel 1971, de Steven Spielberg, Jogos Mortais (Saw 2004, de James Wan) ou O Albergue (Hostel 2005, de Eli Roth). Impressionante a cópia descarada.
Uns videozinhos para comprovar meu ponto:
1)
Cena ilustrando a copiada de jogos mortais ou O albergue, com o bônus do EMO vestido de mulher
2)
O trailer, com a cena primorosa do carro sendo atravessado ao meio.
Então por hoje é só macacada!
E se você gostou de algum do filmes aqui apresentados, é só me xingar nos comentários.
Sugestões? Dicas de filmes? Mande para: geladiin@gmail.com
PS:. Falei da continuação de Joy Ride, porque não assisti o primeiro, então não vou julgar o que eu não assisti. Contudo, se for nos mesmos moldes do segundo, a coisa promete.
Começando com o PÉ esquerdo!
Buenas macacada!
Este blog, para quem não captou no título, ou o que eu quis dizer com C maiúsculo. Funciona de uma forma bem simples! Irei trazer aqui, ficha técnica, sinopse e opinião de FILMES C. Aquele filminho lazarento que nem na sessão da tarde passa! Porque de filme bom tá cheio de blog por ai.
Mas você se pergunta: "Por que diabos quero ver esses filmes?"
E meu querido Padawan, eu respondo!
Pelo simples fato que esses filmes trazem o que há depior melhor num filme! Não importa se ele é suspense, drama, policial, ou terror. No fim das contas, se torna uma grande comédia.
Garanto muita diversão e risos, e prometo todo fim de mês fazer uma seleção dos melhores, estilo oscar, mas versão BAGAÇA DO MÊS!
Vamos começar logo com isso, que já tenho um novo clássico separado a todos:
PROM NIGHT (2008) - TERROR
Essa belezinha é da ScreenGems, dirigida por Nelson McCormick.
Conta com um elenco de "peso":
Brittany Snow ( Principal do filme, a única que não morre)
Scott Porter ( Não é o principal, morreu)
Johnathon Schaech (Não é o principal, morreu)
Jessica Stroup (Não é a principal, morreu)
Idris Elba (Não é a principal, morreu)
Dana Davis (Não é a principal, morreu)
Colin Pennies (Não é a principal, morreu)
Sinopse: Refilmagem do filme de mesmo nome de 1980 (Década dos slashers). Conta a história de uma garota, que anos antes da sua formatura na High School, tem seus pais assassinados por um ex-professor obcecado pela jovem. Três anos se passam após o fatídico dia, e a mocinha está morando com os tios, namorando um "belo rapaz" (entenda por isso esteriótipo.) e está feliz por ser a noite do seu baile de formatura. Mal ela sabe, que seu ex-professor, que fora preso, fugiu e está atrás dela e irá fazer de tudo para chegar até ela (entenda por isso, banho de sangue).
Impressão desse humilde ser: HA! Pela sinopse já sentiram a qualidade dessa belezinha não? Bom vamos lá: Todo filme slasher parece ter uma formúla a ser seguida. E esse não deixa passar nenhum item da lista. Para vocês entenderem melhor vou passar a lista, ok?
Filme Slasher: Prom Night
Checklist:
(x) Psicopata serial-killer com envolvimento com o(a) personagem principal
(x) Amigos desse(a) personagem nos seguintes aspectos, que sempre devem conter: negros, loucas(os) por sexo, mala sem alça, palhação, o bonzão.
(x) Namorado compreensivo e prestativo, que no fim das contas vai morrer.
(x) Figurantes mortos, por estarem na hora errada e no lugar errado.
(x) Amigos mortos.
(x) Policial incompetente.
(x) Muitos gritos, sangue e chororô.
(x) Coisas inexplicáveis, que resultam em mortes.
A coisa tá melhorando! Mas vamos ao último item da lista sim?
(x) Coisas inexplicáveis, que resultam em mortes.
Bom primeiro, vou dar uma base do filme para vocês entenderem, tudo se passa dentro de um hotel (o baile e tudo mais). A personagem principal e seus amigos tem uma suíte alugada, nesse mesmo hotel, onde se preparam para o baile.
Vou explicar isso, com um exemplo no filme que diz tudo: A amiga, afro-descendente (checar listagem de tipos de amigos) está com seu namorado na suíte. Contudo ela decide retornar ao saguão, onde ocorre o baile, pois ela descobre que o assassino da família de sua amiga está no hotel.
Agora a coisa fica boa, ela descobre, ao sair da suíte, que o elevador não está funcionando (clichê? CHECK) e resolve pegar a escada.
PERAÍ! PARA TUDO! É sempre bom sair de um local onde você pode conseguir ajuda, para se encaminhar, SOZINHA, escada abaixo e com um assassino em série a espreita!
Mas tudo bem, continuando: Ela desce as escadas e se depara, olhe só, com o assassino. Aposto que você nem imaginava isso em? Numa perseguição, onde ela corre e ele caminha (clichê? CHECK!), chega um momento em que ela abre a porta e vai parar num andar em construção (clichê? CHECK!).
PERAI! PARA TUDO! Aonde que você vai, que eles deixam aberto algum andar, ou local em construção, de fácil acesso? Não tem niguém para vigiar? Uma camerazinha marota? Nem trancada a porcaria da porta estava!
Daí para frente, você pode imaginar o que acontece, ela tenta se esconder, faz um barulinho, o cara acha ela e tchau...
Para não dizer que to mentindo fotinho da cena em questão.
Acho que dei um gostinho dessa obra-prima né? Então não perca tempo e vai correndo alugar!!!
Por hoje é só macacada.
Logo mais trago um novo clássico para vocês.
Este blog, para quem não captou no título, ou o que eu quis dizer com C maiúsculo. Funciona de uma forma bem simples! Irei trazer aqui, ficha técnica, sinopse e opinião de FILMES C. Aquele filminho lazarento que nem na sessão da tarde passa! Porque de filme bom tá cheio de blog por ai.
Mas você se pergunta: "Por que diabos quero ver esses filmes?"
E meu querido Padawan, eu respondo!
Pelo simples fato que esses filmes trazem o que há de
Garanto muita diversão e risos, e prometo todo fim de mês fazer uma seleção dos melhores, estilo oscar, mas versão BAGAÇA DO MÊS!
Vamos começar logo com isso, que já tenho um novo clássico separado a todos:
PROM NIGHT (2008) - TERROR
Essa belezinha é da ScreenGems, dirigida por Nelson McCormick.
Conta com um elenco de "peso":
Brittany Snow ( Principal do filme, a única que não morre)
Scott Porter ( Não é o principal, morreu)
Johnathon Schaech (Não é o principal, morreu)
Jessica Stroup (Não é a principal, morreu)
Idris Elba (Não é a principal, morreu)
Dana Davis (Não é a principal, morreu)
Colin Pennies (Não é a principal, morreu)
Sinopse: Refilmagem do filme de mesmo nome de 1980 (Década dos slashers). Conta a história de uma garota, que anos antes da sua formatura na High School, tem seus pais assassinados por um ex-professor obcecado pela jovem. Três anos se passam após o fatídico dia, e a mocinha está morando com os tios, namorando um "belo rapaz" (entenda por isso esteriótipo.) e está feliz por ser a noite do seu baile de formatura. Mal ela sabe, que seu ex-professor, que fora preso, fugiu e está atrás dela e irá fazer de tudo para chegar até ela (entenda por isso, banho de sangue).
Impressão desse humilde ser: HA! Pela sinopse já sentiram a qualidade dessa belezinha não? Bom vamos lá: Todo filme slasher parece ter uma formúla a ser seguida. E esse não deixa passar nenhum item da lista. Para vocês entenderem melhor vou passar a lista, ok?
Filme Slasher: Prom Night
Checklist:
(x) Psicopata serial-killer com envolvimento com o(a) personagem principal
(x) Amigos desse(a) personagem nos seguintes aspectos, que sempre devem conter: negros, loucas(os) por sexo, mala sem alça, palhação, o bonzão.
(x) Namorado compreensivo e prestativo, que no fim das contas vai morrer.
(x) Figurantes mortos, por estarem na hora errada e no lugar errado.
(x) Amigos mortos.
(x) Policial incompetente.
(x) Muitos gritos, sangue e chororô.
(x) Coisas inexplicáveis, que resultam em mortes.
A coisa tá melhorando! Mas vamos ao último item da lista sim?
(x) Coisas inexplicáveis, que resultam em mortes.
Bom primeiro, vou dar uma base do filme para vocês entenderem, tudo se passa dentro de um hotel (o baile e tudo mais). A personagem principal e seus amigos tem uma suíte alugada, nesse mesmo hotel, onde se preparam para o baile.
Vou explicar isso, com um exemplo no filme que diz tudo: A amiga, afro-descendente (checar listagem de tipos de amigos) está com seu namorado na suíte. Contudo ela decide retornar ao saguão, onde ocorre o baile, pois ela descobre que o assassino da família de sua amiga está no hotel.
Agora a coisa fica boa, ela descobre, ao sair da suíte, que o elevador não está funcionando (clichê? CHECK) e resolve pegar a escada.
PERAÍ! PARA TUDO! É sempre bom sair de um local onde você pode conseguir ajuda, para se encaminhar, SOZINHA, escada abaixo e com um assassino em série a espreita!
Mas tudo bem, continuando: Ela desce as escadas e se depara, olhe só, com o assassino. Aposto que você nem imaginava isso em? Numa perseguição, onde ela corre e ele caminha (clichê? CHECK!), chega um momento em que ela abre a porta e vai parar num andar em construção (clichê? CHECK!).
PERAI! PARA TUDO! Aonde que você vai, que eles deixam aberto algum andar, ou local em construção, de fácil acesso? Não tem niguém para vigiar? Uma camerazinha marota? Nem trancada a porcaria da porta estava!
Daí para frente, você pode imaginar o que acontece, ela tenta se esconder, faz um barulinho, o cara acha ela e tchau...
Para não dizer que to mentindo fotinho da cena em questão.
Acho que dei um gostinho dessa obra-prima né? Então não perca tempo e vai correndo alugar!!!
Por hoje é só macacada.
Logo mais trago um novo clássico para vocês.
Assinar:
Postagens (Atom)
